Clarita en este 24 de Marzo

Sin duda, Clara es un símbolo de lo que mañana se conmemora como lo más nefasto que nos ha pasado en las últimas décadas.

Una dictadura irresponsable, asesina, y autoproclamada omnipotente.

Ellos, los "que salvaron a la Argentina", secuestraron a Clara. La arrancaron de su casa, de los brazos de su mamá Diana, seguramente para criarla "como Dios manda".

Si, ellos salvaron la Argentina. De una generación preciosa, luchadora, incansable. La generación que nos podría haber destinado a hacer un mundo mejor y quedó enterrada en fosas sin identificar, que quedó eternamente adolescente.


" Anahí mía, mi chiquitita, esperá un poquito más... estoy buscándote"

Chicha Mariani

30.000 detenidos-desaparecidos, presentes!

Que se pudra!

Hace 5 minutos terminé de escuchar la condena al represor Menéndez.

Gracias a Dios, hay algo en qué confiar todavía...

Este hijo de puta y todos los cómplices se van a pudrir en la cárcel.

En una cárcel sin privilegios.

En una cárcel como las que alojaron a los héroes de Trelew, a los militantes que estuvieron en manos de este asesino...

Se hizo justicia.

Nada más.

Pul

Eternal Team!

http://eternal-team.blogspot.com/

Nuestro blog^^

Pasen!

La Pulguis se sento a escribir..

Trelew

Fuente:http://www.larazon.com.ar/notas/2008/02/13/01606815.html


El ex capitán de fragata Emilio Sosa, detenido ayer en la Capital Federal por haber participado en la Masacre de Trelew, llegó esta mañana a Rawson para ser sometido a juicio por el hecho ocurrido el 22 de agosto de 1972, donde fusilaron a 19 presos políticos, tres de los cuales sobrevivieron.

"Espero que le caiga todo el peso de la ley, y que se verifique qué ha sido de su vida durante todos estos años en que gozó de impunidad", dijo el gobernador de Chubut, Mario das Neves, que esperó en el aeropuerto local la llegada del avión que traía detenido a Sosa.

En diálogo con radio América, Das Neves consideró que a Sosa "se lo ve muy fresquito en sus 73 años, porque tuvo una muy buena vida, entonces perfectamente podría ocupar una celda" en vez de ser beneficiado, por su edad, con el arresto domiciliario.

Sosa es considerado el principal responsable de la Masacre de Trelew y su paradero era un misterio. El sábado pasado, luego de la orden de captura dispuesta un día antes por el juez de la causa, Ricardo Sastre -quien evitó la prescripción de la causa al considerar la Masacre como crimen de lesa humanidad-, ya habían sido detenidos los ex oficiales de la Marina Rubén Norberto Paccagini, que declaró esta mañana, y Emilio Jorge del Real.

Permanece prófugo el ex teniente Roberto Bravo y se espera el retorno de Estados Unidos del ex cabo Carlos Marandino.

Alas

Corazón de cisne. Así se llama el tema que estoy escuchando ahora. Quizá su letra no dice mucho de lo que me está pasando, pero la melodía me transporta a momentos en los que fui feliz. Puedo decirlo ahora cuando quizá en ese momento siempre quería más. Fui feliz. Con vos.
A veces necesito vomitar todo solamente para sentirme un poco más viva... ¿Qué más viva me puedo sentir cuando me duelen todos los huesos? Alguien una vez me dijo (revisando un poco entre papeles y cosas que guardaba conmigo) que yo sentía mucho las cosas porque vivía intensamente, y fue la única explicación lógica que me satisfizo en su momento.
Esa intensidad a veces me lleva a ser muy racional. A otras veces ser totalmente emocional. Y últimamente me dejo llevar por la corriente de emociones que me explotan desde adentro, desde muy adentro, porque si no lo hago me traiciono. Cuando no la dejo salir me duele el pecho y a veces hasta parece que dejo de respirar por un ratito... Si busco porqués y tabulo razones e intensidades todo pierde claridad y quiero perderme, y quiero agarrar mis alas de cisne y arrancarlas.

Simplemente hay cosas que me pasan, y ya me cansé de buscarle razón. Mientras más razón le busco, más me duele el pecho.
De a ratos me las callo y sigo tejiendo mi bufanda imaginaria para abrigarme de las oleadas invernales.

Y sos el único que me cura de a ratos, porque sos el único que siente igual que yo. Cuando te vas duele igual. Cuando me voy duele también. Como antes, cuando ninguno daba la vista atrás para ver al otro irse.

Hace muchos años tuve una sensación parecida a la de hoy. En una situación distinta pero muy igual, con una tarde de lluvia y guitarreadas y esa incertidumbre podrida en el aire. Y mis mismos ojos tristes.

Estar volando en el aire. Esa sensación me da mirarte a los ojos. Tratando de esconder lo mejor posible lo que me pasa a mí. Se me acelera el pulso y trato de evitar tu mano para que no te des cuenta, para que mi orgullo gane aunque sea una sola vez y no pueda mirarte sin que me descubras.
Y fracaso todas las veces. Todas las veces que te miro me producís lo mismo.
Y todas las veces que me mirás sin esconderte unas cuantas luces rojas y carteles de cuidado se entrecruzan. Porque me mirás como antes... y eso me hace bajar el arco y tirar las flechas al costado que terminan carbonizadas de esperar.

Y lo tengo escrito en la mirada triste que se acentuó hace un tiempo. Y lo tengo rayado con crayones en el cuerpo. Y me araña la piel hasta que logra zafarse de los mil y un disfraces que le pongo encima.

Y me voy hasta ese río musical para juntar fuerza cuando siento que no puedo más. Cuando veo que tengo que escarbar en la tierra para encontrar tus sentimientos y que me sanen un rato. Son lo único que me salvan ahora.

Cuando se me acaban las palabras o cuando me estirás tu mano sin hablarme se escapan por la puerta de atrás todos los reproches y fantasmas con cara de ogro. Y entonces me pregunto si tengo que quedarme... si querés que me quede o me vaya.

Me lo pregunto todas las veces porque todas las veces son el principio, todas las veces repiten la secuencia. El hielo y la nieve. Menta y limón.
Y mis ojos se siguen escapando, y mis alas se van en el imaginario a buscarte para seguir cantandote al oído mientras alguna que otra lágrima se me escapa sin querer.

No sé si ya es muy tarde, no sé si me vas a venir a buscar. No sé. Mi bufanda multicolor sigue tejiendose sola para proteger mi bolsita con forma de corazón azul y remendada con cinta de embalar.Mi bufanda y mis sentimientos son el único tesoro intacto que tengo.

Solo Zeus y alguno de esos tipos locos del Olimpo sabén por qué carajo cada vez que te abrazo eso no me alcanza, por qué sigo esperandote en mi hamaca hecha de enredaderas, por qué la lluvia no me derrite aunque esté rota y por qué mientras no te tengo siento frío...

Esto que escribo no tiene vencimiento. Es de siempre, de todas las mañanas cuando me despierto. De lunes a lunes.

No extraño ese pedazo de plata. Extraño tener eso que representaba y que me señalaste mientras llorábamos. Y si bien no entendí en su momento lo que me preguntaste después, creo que la respuesta es bien obvia. Son todos los sí del mundo apretados en la mano.

Quizás es tarde y ya no sentís "todo".

Yo sí, aún sabiendo que me puede llegar a doler el corazón y aunque el estar enamorada me arranque mil suspiros a la semana, no me rindo.

Solo para que no queden dudas.

Te quiero con todos tus arranques de miradas que hablan sin hablar. Con todos tus enojos tristes que parecen un castigo a mi testarudez. Con todos tus abrazos y tus evasiones a mis ojos. Con tus muecas de pena encerradas y tus sonrisas de nene complacido. Con tu honestidad dura. Con tu dulzura escondida en un tarro de azúcar.
Con tus cicatrices y todo lo que te hace ser perfecto dentro de la imperfección.

Ahora entiendo...

éste es ese amor más rojo que el rojo...

La Pulguis se sento a escribir..

y si... te EXTRAÑO pul!!!!!!!!!

Holandas...!

Y acà estoy, un nuevo mes junto al love of my life, de vacaciones, con resfrìo pero happy, con dos alumnas de English (oh sii!), y con ganas de saber como andan todos!
Besitos!
La Pulguis se sento a escribir..

Oh... Domingo, mi Amor!

¡Hola, hola! ¡Aquí el Chanch the Chi más famoso del ciberespacio! ¡Reportándose para la acción? (??) :OP
Muchos singos de exclamación para tí, mi querida Pulga...
Y es que este domingo adeverso, frío y mezquinamente soleado me encuentra en una etepa de "delay" importante. Al parecer, mi cerebro se niega a trabajar a más de 20 km/h. Es probable que tarde 10 minutos en escribir algo decente... y en 10 minutos tengo que encontrarme con una amiga, así que imagináte.
La cosa es que los domingos inspiran, pero despacito. El frío, la lluvia, el pálido sol que pocquito a poco entibia... todo contribuye a esa sensación de bienestar que se tiene cuando una se encuentra en medio de un día "no comprometido". Delicioso, sin dudas. Y hablando de delicias... me voy, que me espera mi amiga para tomar el té.
Otro día la sigo, pero ya no va a ser lo mismo. No va a ser domingo.
:O)

Besos Xsinos!

Es triste ver que vivir sin vos a veces es más fácil. Hasta hay menos lágrimas.
Eso es un avance.
Vos eras un barco sin puerto, un marco sin espejo. Una voz sin vos.
Eras. “finales circulares”

Fuiste importante. Lo sabes. Hasta sabías que el olor a gel para el pelo me da ganas de vomitar. Porque es así. Y me gusta que sea así.

Me gusta ser así, inquisidor.

No sé. Mandaría a cagar al 76,3% del mundo. A veces pienso si no es mejor irse uno.
Que se yo. Extraño. Necesito. Merezco?

“queriéndote alcanzar”
.necesitándote creyéndolo al menos haciéndomelo creer.

“sin ir”
.tengo miedo no puedo enfrentarlo cobarde soy la no luz invade a la si luz.


(si, ya sé. fue re colgado e inentendible. Que importa

A deeper shade of blue

Pasó. Fue un momento sereno, desprendido del tiempo;diría Sergio Denis. Te abracé ese Viernes Santo, y quise quedarme ahí, que el tren se fuera, que se me pasara el frío... Te sorprendí, era la primera vez que nos encontrábamos después de conocernos, pero no lo pude evitar. Irradiabas ternura, confianza, lo que buscaba, lo que quería, pero sentía inalcanzable. Otro día de sol nos encontró en un abrazo, pero esta vez quedé yo en vilo. Pasaron pocos días y muchas cuadras entre que te ví y el día en el que quise quedarme con vos. Pero lo contenía por miedo, ponía palabras y palabras sin sentido que trataban de no ver que era correspondido. Un miedo que sacaste de a poco, y palabras que tapaste un mediodía con una mirada cómplice de "no te hagas la tonta". Aferrado a la curiosidad detrás de todas esas palabras, me besaste ese mediodía. Y te quedaste.Con la sabiduría de quién vivió mucho pero aún se sorprende, me enseñaste y me escuchaste. Con la paciencia de tener toda la vida para todo, esperaste, junto al cañón, sin soltarme. Las cosas se tornaron de azul, y te elijo una y otra vez.Lo primero entre todo lo que pienso al despertarme. La primera mano que tengo al lado. La última voz que escucho antes de ir a dormir. Hace un año, miré los ojos de la persona que me hablaba, sin palabras, y me aferré a su mano.Me elegiste, me quisiste, me acompañaste, te comprometiste con este manojo de nervios y pasos rápidos, sin importar nada, y te amo por eso. Basta de palabras.
Pulguis8/4/2006.12:40
La Pulguis se sento a escribir..

09:15 p.m. 22/03/06
Aún hoy, 30 años después, la mirada cínica y calculadora de aquel entonces sigue reflejando muestras de terror. Aún hoy, 30 años después, ellas luchan sin descanso en la búsqueda de la Identidad. Aún hoy no duermen,como si en la espera de la vigilia, la recompensa de su regreso puede ser posible. Hijos. Nietos. No duermen.
Hace cinco años comencé mi búsqueda. Una recorrida entre todo lo que pudiera darme pistas. Donde descubrí que el más indispensable de los derechos se había truncado. En excesos. En noche. Siendo parte de esa generación que tuvo que nacer y recoger los restos, me sumé a la misión de saber. Nací dos años después de la vuelta de la democracia, y sin embargo, me da escalofríos leer aquellas estadísticas, el libro que atesoro, imagen de hoy. Ver imágenes de los Centros Clandestinos de Detención y escuchar una y otra vez los testimonios que guardo en cintas de video. Testimonios del espanto. Treinta mil vidas fueron arrebatadas.
María Rosa Ponce, una desaparecida, escribió en cautiverio:
"Me miro los pies, están atados. Me miro las manos, están atadas. Me miro el cuerpo, está guardado entre paredes. Me miro el alma, está presa. Me miro, simplemente me miro, y a veces no me reconozco. (...) Que no me mientan, detrás de mi espera el fin. Que no me mientan, detrás de mí están los recuerdos, la simple alegría de vivir libre. Detrás de mí quedó un mundo que ya no me pertenece"
Hoy, 30 años después, el dolor sigue vivo, alimentado por la sed de reecontrarse con los hijos, nietos, padres. Esto no se olvidará, no se quemará, no desaparecerá. Y no se repetirá. Como dijo Strassera, en aquel Juicio a las Juntas: "Quiero utilizar una frase que no me pertenece, porque pertenece ya a todo el pueblo argentino. Señores Jueces, NUNCA MÁS"
La Pulguis se sento a escribir..

2005

El cronista lo corrió unas cuantas cuadras hasta que logró conseguir una mirada de aquel anciano simplón que caminaba apuradísimo.Por favor, por favor, sólo unas palabras, rogaba. Supuso que iba a tomarle mucho trabajo el hacerlo hablar, pero el hombre no se opuso. Lo miró largo rato antes de comenzar, como si fuera la última persona que fuese a ver en mucho tiempo. Sonrió. Hijo.. he tenido un trabajo durísimo. Me voy contracturado, con miles de cajas que, como verás, sólo tienen aire dentro. Aire y papeles. El periodista sonrió sin entender mucho...Solo puedo decirte, prosiguió, que el demonio vive dentro mío. Dentro de todos. Lucha contra la bondad, el desinterés, lucha contra todo lo que considera desconocido. Es como un perro de tres cabezas, no conoce la razón. Lo único que hace es proteger lo único que le importa, y se pasea avasallante. A veces gana. Y destruye. Muchas otras, gracias a Dios, se va con el rabo entre las patas. El anciano respiró hondo, y sonrió débilmente. Pero también está esa paz... esa paz que no todos conseguimos y es envidiable,ya que solo se vive por segundos. Cortísimos... Es triste, verdad? Lo mejor dura poco... Muchos se apuran en tratar de quitárnoslo o tomar ventaja, pero la unión hace la fuerza, dicen. Tener cierto criterio servirá para saber por donde pisar, a quién escuchar y a quién hacer oídos sordos. Sea quien sea. Señala con la cabeza hacia un lado y prosigue. Le dejo con mucho, susurra. Las bibliotecas no alcanzan, los muebles no alcanzan, pero podrá. Estoy cansado,hijo, repite. Han pasado muchos huracanes. Nos destruyó mucho. Perdimos mucho. Hice lo que pude por juntar los pedazos, pero no me dejó. Se quiere encargar en persona de calcular los daños. Siempre demasiado racional. Podrá encontrarse, me pregunto...El cronista frunció el ceño, sin comprender. Tan extremista a veces, suspiro resignado. Quizás intensa la búsqueda de la autosuficiencia... Pero no ha sido en vano, sabes? Descubrió pasadizos nuevos. No me ayudas con aquella caja? Gracias... me llevo todo en un solo viaje,je. No perdimos pero muchos ventanales encandilaron al mismo tiempo. Quedamos ciegos por un rato, pero después nos guiamos fácil. A veces es tán fácil... Tiene herramientas. Le dejé un regalo igualmente. Le dejé una sombra extra para que todo resulte más ameno. Distinto de todos los mochileros y alpinistas esos de antes. Para que el desarraigo sea más dulce que triste. Y si me preguntas... no es posible que pueda ser más adecuado y más valioso... Toda una flota de buques de época! Es feliz con su colección. Lo más acertado en lo que a mi respecta, diría.
El anciano se queda pensativo un segundo. Me pregunto cómo los anteriores no se percataron de esta solución... En fin, me voy. Se me hace tarde. Si corres un poco más,hijo, llegarás a entrevistar al próximo. Dame esa caja que pesa, no es cierto? Aquí está todo lo más dificil,jeje. Adiós, muchacho, nos veremos en otra ocasión, saluda. Y se va, arrastrando sus cajas de cartón, hasta desaparecer.... El cronista miró su reloj. Comenzó a correr. Si se apuraba, como dijo el anciano, llegaría a tener la primicia del recién llegado...
La Pulguis se sento a escribir..

Huida

Dentro del tornado, en el epicentro. Se lleva todo por delante. No para. Grito. Me arrodillo. Ruego. En vano. Es que no quiere parar. Es que dice que ya no puede. No mide la destrucción? No mide los cambios? No mide. Pongo trabas, muebles en el camino, mientras corro. Corro para que, si me alcanza, sea en otro momento. Corro porque ya entendí. Corro porque soy cobarde. Odio eso. La ciudad, el mundo que había construído, se cayó. Renació, como Tokio, otra ciudad. Auténtica. Pero es que fue de la noche al alba, y no me preparé. Y se llevó todo. El tornado sigue. Que pare. Hoy no, por favor. ¿No alcanza con tirar abajo el muro? Por favor, aunque sea por hoy, que alcance. Pero sigue, con una actitud de calma y de furia. Me va a alcanzar. No se qué hacer. Me agarro la cabeza. Un poco más, solamente. Un poco más para que me de tiempo a agarrar lo esencial. Un poco más, para que tome aire. Me ahogo. Y no hay nadie que me pueda ayudar. Hay manos, por todos lados, que se extienden. Manos que esperan al final. Y para llegar, tengo que pasar por la muerte. Cerrar los ojos, porque temo quedar ciega. Y entonces, quizás al final, me aferre fuerte a las manos. A los brazos. Al cuerpo. Pero me siento diminuta. Pero quiero elegir. Y entonces, sabiendo lo que espera, tomo mi primera decisión... Ahora... ahora sólo quiero esperar atrás de la puerta un poco más.


La Pulguis se sento a escribir..

A riesgo de sonar intolerante, resentido o envidioso:

Es mi impresion o estamos frente a la invasion de la imbecilidad disfrazada de debilidad? soy un insensible por afrontar la realidad (OOOOOH!!!!!!!! QUE DIFICIL!!!!) y no gimotear por ello? es coherente sentir que el mundo tal como lo conocemos se derrumba por nimiedades? o, peor aun, es no solo coherente, sino tambien aceptable actuar con un egoismo asqueroso solo producto de esos cataclismos personales? yo creo que no. estare loco?
vuelvo explayarme de modo mas claro y me amplio, a fin de no cosechar mas odio del que probablemente ya estoy cosechando con esta sincera observacion:
mi pto es q no resulta irritante la debilidad, resulta irritante la pose, resulta irritante ver el uso (como arma) que se le da, resulta irritante el culto a ese gimoteo estupido e inconexo, resulta irritante conocer las estupidas razones del mismo, y resultan aun mas irritantes las muestras de mezquindad, imbecilidad y egoismo que se justifican con el supuesto mal estado emocional (yo me mismo he sido victima de gente que ha usado ese tipo de patranias -colgado: el slax no soporta la enie- que recurre a eso con frecuencia) causado por esas traumatizantes, terribles, destructoras y memorables (en el peor aspecto de la palabra, en teoria) experiencias, que oh casualidad, quiza jamas lleguemos a conocer, echando por tierra asi tambien nuestras buenas intenciones a la hora de preocuparnos por esos gimoteos (cono estas ultimas lineas me remito a mis propias experiencias, aunque por supu englobadas en mi idea general).
envidioso, resignado, endurecido? puede ser, es muy subjetivo, de todos modos.
compasivo, imparcial, OBSERVADOR? por supuesto. estoy siendo totalmente objetivo.

creo que seria bonito que se dejen de lado estos berrinches egoistas y que algunas personas aprendan a ser, justamente, PERSONAS.

-Con amor, El Peor Intolerante de Todos

mmm, ultimamente no tengo tiempo para nada. no tengo tiempo para hablar por tel con la gente con la que quisiera hablar por fono. o es que simplemente ultimamente estoy concentrado, como un jarabe para la tos reducido. todavia no probe, aunque la verdad que tienta. me siento un poco inutil y un poco aislado y desconectado, aunque dada mi forma de ser, "es mas dificil hacer un escandalo que dejarse morir", diria graham greene. me siento un inutil, tengo que anotar todo en una libretita, y aunque estudio y me va bien, mejor que a la mayoria de mis compañeros, siento que tendria que ser aun mejor, tendria que llegar a mi casa estudiar programacion tratar de conseguir algun trabajo. pero no puedo. llego de la universidad, y me siento cansado, sin ganas de hacer nada. usualmente me apuro a ultimo momento y la vagancia no me gana. oh well. orwell. vamos a descansar un poco.

Amor...

Te contesto...?
(idiotez total...)

Busqué esta letrita que dice muchio.... ( va toda de corridito :P)

"Nothing's Gonna Stop Us Now"
Looking in your eyes, I see a paradise.
This world that I found is too good to be true.
Standing here beside you,
I want so much to give you this love in my heart that im feeling for you

Let them say we're crazy.
I don't care about that.
Put your hand in my hand, baby, don't ever look back.
Let the world around us just fall apart.

Maybe we can make it if we're heart to heart.

And we can build this thing together, stand in stone forever, nothing's gonna stop us now.
And if this world runs out of lovers we'll still have eachother.
Nothing's gonna stop us, nothing's gonna stop us now.

I'm so glad I found you,
I'm not gonna lose you,
whatever it takes to stay here with you.

Take it too the good times, see it through the bad times.
Whatever it takes is what I'm gonna do.

Let them say we're crazy.
What do they know?
Put your arms around me, baby, don't ever let go.

Let the world around us just fall apart.
Baby, we can make it if we're heart to heart.
Oh, all that I need is you.
All that I ever need.
All that I want to do is hold you forever, forever and ever....


Tengo que decir algo màs?????

TE QUIEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
( Y YO MAS!)
Hace una hora que no nos vemos y ya moqueo..snif...

La Pulguis se sento a escribir..

^___^

bue.... después de leer lo que escribiste, creo que quede así como medio bobo, vio... XD!!!! bue... nada... sabes que te recontra quiero ^__^! y que sos la persona mas importante para mi y que no me importa que nos conozcamos hace relativamente poco, cada dia que pasa, te quiero mas y mas y... bue... nada.. me gusto mucho que hoy vinieras a casa ^___^! bue.... nu se puede explicar con palabras todo esto... creo que por mas cosas que escriba me quedo muy corto... asique... bue... mañana hablaremos personalmente ^___^! y mejor me voy a dormir sino no me despierto XD!!!! (seee... hoy labure hasta las 00:15 u_u)
Te AMOOOOOO!!!! ^___^!
Mariano

It´s friday..im in love

Tiempos Tantos!
Y eso dice el Robs en su tema, acá es lunes por ahora (?), pero estoy re contentaaaaaaaaa, y hace mucho que no estaba contentaaaa, y se lo debo a mi Mariteins, (apodo que se me ocurrió después de acordarme de un autor en Filosofia XD), que me encanta, que lo re quiero (y acá se están enterando unos cuantos que me van a pegar por haber callado XD), que hace poquito que estamos juntos, pero no me interesa,y que como sigo, no me quiero despertar!!!!!!!!!Vos sos tan tan tan tan todo como decís que soy yo :)

Asi que... digamos que lo importante por ahora, es eso, tengo que sentarme a presentar informe en ventanilla sobre los otros asuntos ( carrera, familia, hijos, todo eso :P)

La Pulguis salió de su cueva..

Luz luzz luzzzzz del almaaaaaaaaaa

HOLA HOLAAA!
Un espejismo??
Dumbo??
Supermann?
:P
Naaa.
La nena de Burzis, dando parte de vidaaaa.
Toy viva, toy bien, no se preocupen (?)
Noticias laterrr.
Beshotessss

La Pulguis salió de su cueva..

ausencia ( - sietecielos -)

ok
me decidi a estrenar mi participacion en este blog
y no se por donde empezar
debo tener demasiado que decir hoy
ok. empiezo con algo viejo...
espero que les parezca placentero

una oda a lo que significa la ausencia de una mujer que se despidio sin hablar



La casa siempre suele estar oscura a esta hora de la tarde. Las persianas rotas que no pueden subirse. Ese símbolo de mi desgano que dibujan las telarañas sobre los retratos de la repisa y las marcas de tu lado del colchon que cada vez son menos evidentes.Me levanto por proeza a prepararme un café. Cada paso me resulta insoportable, y la calle se ríe con sus voces, con sus motores. La calle se ríe. Se ríe de mí.Si suena el telefono, entonces mi pecho se vuelve una murga. Tus finales circulares nunca me enseñaron a domesticar mis nervios. Atiendo. No sos vos. Prorroga para morosos por el pago de rentas. Recuerdo que el capitalismo no contempla los mal de amores. Mucho menos tus ausencias.Probablemente mañana despierte y me estes esperando. Sin ninguna explicación. Solo con tu sonrisa. Tus ojos, y su luz de interrogatorio. Nunca supes mentirles como vos. Como vos a mi.Mi cara lleva hoy un aura con un cartel de “cerrado por derribo” y no se como explicar mi unplugged de verborragia.El día se me pasa y a la noche empiezo a mirar el reloj. Como para pedirle al referee que lo termine.En días como este todo parece de cristal. Mi voz, tu silencio. Incluso la distancia hasta la locura. Asi de frágil.Tengo los ojos con sed. Estas palabras son siempre azules, es cierto. Y esta carta nunca sera entregada. Asi como la mitad de los besos crepusculares que me habias prometido.Antes de dormirme voy hasta la puerta. Ritual obsesivo de vigilar si volvés. Cuando quiero subir hasta mi cuarto de nuevo, siento que el alma se me va por la escalera. Tengo el cuerpo, la boca y la voz con delay (si, sobre todo la voz).Cuento números infinitos, me pierdo en laberintos propios y ajenos. Cabalgo en las apariciones fantasmales de la inspiración (que como vos , va y viene) que me encadenan a la hoja.Me acuesto. Apago la luz sin rezar. Susurran voces. Escucho al pasado en mi cabeza. Por fin, me duermo.Entonces sigo en la cama hasta tarde al otro día. Y despierto. Y te empiezo a contar otra vez. Que la casa siempre suele estar oscura a esta hora de la tarde. Las persianas rotas que no puede subirse. Ese símbolo de mi desgano que...



- SIETECIELOS -

hi here

17-3-05La vi venir.Me enteré de que tiraste la toalla,dijo.Entonces..?No estoy de acuerdo. No te pedí que opines. No lo podés evitar.Claro. Vivís muy cómoda y no tenés nada más que hacer que reprocharme todo, no? No.La que reprocha y me mira mal sos vos. Levanto ceja.No lo negués. Cómo puede ser que ya te hayas cansado? Solo por un par de traspíés te vas a tomar "licencia por exceso de trabajo"?Dejate de joder, querida! Habló miss tenacidad. Mirá... No te digo que andes por ahí siendo una crédula total. Pues eso no funciona y lo sabemos bien. Cada uno viene con su etiqueta.Haceme y hacenos un favor. Mandá un poco de esa ambición autoperfeccionista a los demás. Tomate un poco de laburo! No te mates, pero no dejes de buscar!No había dicho alguien que te encontró escarbando en la tierra? No pensás que quizá tengas suerte? No quiero suerte. Porque después puede ser mentira?Nada es pura verdad. No te conformes. NUNCA te conformes solo porque se te ofrece lo barato y de plástico. Sabés que al fin de cuentas no podes evadir sentir.Por mucho racionalismo que le metas. Pero al principio si. Y si no te quedás en " el principio?" Vas a salir corriendo solamente porque a un parde trogloditas se les ocurrió hacer lo mismo? La vas a devolver? No se. No evites. No te escondas! Me harta eso! Siempre escondiendote! No te tapes con tierra!Ya sé. Me cansé, qué queres que te diga. Se sienta en mi cama. Menos mal que sos joven. Basta de decir eso. Odio cuando me dicen eso. No me importa sitotal tenemos un presente que va a durar siempre, que importa ser joven o no. Si el alma se te muere, que haces? Nada. La juventud no sirve. Vos y yo sabemosque nada se murió. Tenés que seguir buscando. Cómo me ves? No te dijo alguien que tenés que pelear? Si termino knock out? La ilusión nunca termina Knoc out,nena. Deja de pensar que ilusionarse de vez en cuando es signo de boludez. Deja de usarlo como pretexto. Deja de buscar "entretenimientos" devaluados y tirate cuando sientasque no podés dejar pasar. Volvé a tu mundo de vidrio, por favor. Mirate la mano de vez en cuando, nena. Me vas a entender. Se me escapó un lagrimón cuando vi lo queme daba en la mano. Curitas, negra. Sí, curitas. Ahora estás lista?Se metió de vuelta en el espejo y ahí se quedó, mirándome, mirándonos.

La Pulguis salió de su cueva..

Ilusión?

Unas palabras a un conocido me hicieron darle vueltas a la situación inicial. De repente te tiran una piedra e inevitablemente
el vidrio se parte en mil pedacitos. Y estalla. Hacia donde vaya, daña en pequeñas dimensiones que forman ese agujero negro.
La sensación posterior? El famoso boulevard de sueños rotos...
Parecerá desmesurado...pero te morís. De a poco. Mientras el famoso "tiempo" parece o simula darle tratamiento a tu mal,
te morís todos los días. Al despertarte es como si algo te tironeara a desaparecer del mundo. Si no te queda nada. Si lo que te
hacía ver todo despejado se fue al carajo.
El tiempo no cura las heridas. O al menos, no sólo y milagrosamente. Hay un poco de todo. Un "poco mucho" de llanto, un poco de Dios,
de fe ciega en que el padre tiene que ayudar en algo o nos hundimos, mi capitán. O quien sea. Sanar se convierte en la necesidad
más imperiosa y desesperada, como la de agua en pleno desierto. Pero fundamentalmente, y aunque ni yo misma lo crea
más de 1 vez por semana, es justamente nuestra poca fuerza y voluntad en esos momentos la que nos hace pensarlo dos veces. Porque
el puente siempre te espera. Vos optás que hacer. Vos y todas tus estúpidas vivencias anteriores. Todo ese sendero idiota de ilusiones
inútiles. Cosa simple...a dónde te fuiste? Estoy envejeciendo y necesito algo en que confiar... Pero hay algo de sueño. No se cómo. No se
de dónde.
Es más fácil de lo que a veces creo. A todos ( y eso creo que nos toca sin excepción) nos rompieron el corazón una vez. Si cuando
la tormenta y ese supuesto final terminan nos dieramos cuenta de eso, dolería igual. El vidrio está empañado,si. Lloras tres mares juntos,sí.
Pero nos conformaríamos con saber que, aunque sea una reverenda mentira, así como alguna inepta persona te mató en una tarde,
otra va a llegar para que, aunque sea por un segundo, respires de nuevo. 01:01 a.m. 10/02/05


La Pulguis salió de su cueva..

La dedico..? Naaa mejor me quedo en el molde..

Hola Hola!
Hoy les traigo un tema preciosisimo...(como uds...!)

Vic, vi tu post. Precioso. SI hay algo qye a todos nos pasó es que nos rompieron el corazon alguna vez.
Ru, te quiero, negris...
Ser! Dos paginas es mucho laburo..uf!

Mírate
Da un paso atrás
Escucha en silencio los tiempos pasar
Mírate
Deja de mirar
Con ojos que nublan nuestra realidad
Mírame
Sol y luz
Mirare si eres tú

Mírate
Si vas a voltear
El rostro a la vida que suele acabar
Mírate
Si quieres sembrar
El odio en las tierras de tu caridad
Mírame
Sol y luz
Mirare si eres tú

Vuelve a sentir
Vuelve a soñar
Vuelve a gritar

Mírate
Somos de verdad
Sin trapos ni ropa no hay más que robar
Mírate
No olvides jamás
Si escupes al cielo te vas a mojar
Mírame sol y luz
Mirare si eres tú

Vuelve a sentir
Vuelve a soñar
Vuelve a gritar
Que vamos a lograr
Dejar de pensar
Si es momento para reaccionar
No niegues nunca aquello
Que provenga de tu corazón
Deja de dormir
Este tiempo es para despertar
Te mentiría si esto
Fuera solo una canción de amor

Mírate
En la oscuridad
Descubre la luz que destella al final
Mírate
Y podrás olvidar historias histeria de tu vanidad
Mírame
Sol y luz
Mírame si eres tu

Vuelve a sentir
Vuelve a soñar
Vuelve a gritar
Que vamos a lograr
Dejar de pensar si es momento para reaccionar
No niegues nunca aquello
Que prevenga de tu corazón

Deja de volar
Ya es momento para aterrizar
Te cubriría a besos
Sin razón y solo para amar
Deja de dormir
Este tiempo es para despertar
Te mentiría si esto
Fuera solo una canción
Fuera solo una canción
Fuera solo una canción de amor


La Pulguis salió de su cueva..

Just like heaven (pd: BIENVENIDO aL BLOG, SERR!!!!!)

Just like heaven

Estos últimos días fueron mezcla de raras sensaciones que hacía rato creía desaparecidas.
Extrañamente, tengo todo lo que necesito para ser una persona feliz. No me siento angustiada.
No me siento presionada (salvo que tuve que ir a la facu,je), y esa entrañable sensación de paz
vino de visita. Nos miramos largo rato hasta que una se acostumbró a la otra...

Sin embargo, como siempre, no puedo evitar pensar en él. Es cómico cómo cada vez que escribo sobre lo triste que es
sentirse sola, me imagino las mil y un posibilidades que la mayoría de la gente le atribuiría a semejante
catársis. Cuando muchos saben perfectamente a lo que me refiero y solo yo se cómo se siente. No
es por querer ser egoísta. Pero cada experiencia se siente distinto de acuerdo a quién somos, cómo
vivimos, qué nos afecta, y yo he ido más allá muchas veces. Una vez alguien me dijo: " es algo triste,
pero no lo agrandes más de lo que es¨. Y le doy la razón. Por suerte, ya no es tanto ese "nosequé"
que se parece mucho al dolor. Es solo ocasional. Ahora la presencia de esa otra mitad es un poco más dulce,
un poco más prometedora. Nan, ese apodo que inventé para no olvidarme de que fue una persona y que quizá ese nombre es el
que llevaría. Tal vez mi manera de valorar que yo estoy acá es recordándolo. Es hacerme consciente y decir
" boluda, valorá lo que tenés y lo que sos" proque justamente yo pude. Porque nacer es quizás lo único de lo que a veces
me arrepiento pero por no haber podido hacerlo ambos. Y durante meses/años me obsesioné con todo tipo de cuestionamientos que
mostrasen secuelas o huellas siquiera de que habíamos estado juntos. Pero ya no lo necesito. Ese pedacito mío soy un poco yo
misma. Recuerdo esa tarde en la que me largué a llorar con todo. Y entonces alguien me dijo " VOS estás acá. Sos importante para
mí, sabías?". Y creo que es lo mejor que escuché en mucho tiempo. Que la culpa que yo sentí por muchos años se fue en ese
momento y sólo me quedó aceptar que Dios hace las cosas de una manera y sabe porqué. Y en vida quizá nunca lo entienda, quizá
ya no "agrande" más lo que pasó. Quizás ahora recurra a mi propia y única manera de encontrarme con el. Y esa posibilidad es un regalo en sí mismo. Un poco en mis ojos. Ya no
creo necesitar que los demás lo sepan tampoco. Ni cada momento en los que se cruza en el camino. Acá o allá arriba, en mi corazón, somos mellizos igual.

La Pulguis saliò de su cueva..

Para Isa

Isa, gracias. No nos conocemos demasiado, y aún así sos capaz de aumentar la tensión en tu familia por mis problemas (y en medio de tus momentos melancólicos -de más está decir que me sorprende tu habilidad con la palabra-), por lo que no puedo agregar demasiado a lo que vos escribiste.
No te llamo porque no quiero ser tema de discusión entre vos y tu vieja. No sos Jesica. Para mí sos Isabel. O, como vos decís, mi Isa.
Te quiero mucho, vida. Un besote y un abrazote enormes. Y Gracias.

Sos un amor. Tu Ru te lo agradece. Gracias de nuevo.

Para Ru

UPA EL ANIMO RU!
Parece una cosa boluda en estos momentos tan jodidos pero sabes que acá estamos tu Oda y yo. Para ponerle la sonrisa y el abrazote de oso (de esos que me gustan!jej!) a la situación pasé lo que pase. No soy muy buena en esto, pero creo que lo más importante es tener gente que te pueda contener, y yo creo poder hacerlo, y te ofrezco mi ayuda para eso, tenga que tomarme 20 trenes si es necesario...
La distancia nunca es un problema cuando el amor sobra.
Asi que, amor, sabes que te abrí mi casa (el tel, y eso es mucho!!), mi vida, my heart, aprovechá...
Contá con tu Isa..
TE QUIEROOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
La Pulguis saliٍó de su cueva..

Seguís ahí,Nan

Y otra vez... Es increíble. Aunque no es trabajoso admitir que sos parte mía (y siempre lo vas a ser), me vi otra vez sacudida por ese extraño temblor de la reminiscencia. Platónica...Se despertó el viejo dolor de las heridas sin cerrar y sonreí, guardando la sensación para no volver a olvidarte. Porque de a momentos parecía que sí, que te había dejado en el primer cajón de mi escritorio. Ni muy lejos ni muy cerca. Lo necesario. Ninguna psicóloga con anteojos y diploma iba a lograr que nos separemos. Yo creí que si. En mi desesperación por tapar toda mi existencia ensombrecida. Ni siquiera un par de tijeras lo lograron. Dios nunca me lo explicó. Cada vez que le pregunto calmadamente si tiene un ratito para hablar de nosotros dos, me contesta que más tarde, quizá. Nosotros dos, porque no soy yo sin vos. Y el más tarde nunca llega. Y ese espacio vacío al lado de mi vida sigue vacío. Un rompecabezas sin terminar. Por eso será que a veces siento que me voy a ir joven? Será por puro deseo inconsciente? Nuevamente siento la obligación de duplicar los momentos. Las infinidades que se cuentan en minutos vaporosos. Otra vez, hacer las cosas dos veces bien. Regañarme dos veces. Acomodarme dos veces más de lo necesario el pelo. Y sin embargo, qué raro fue mirar esa imagen en la tele y descubrir que te había olvidado por un rato. Y entonces, por encima de mi hombro, hubo aire. De nuevo. Y por más que cierre los ojos con fuerza, no siento nada. Cómo me gustaría revolver en mi inconsciente y encontrarte. Un segundo nomás. Unir la mitad de mí, esa mitad ensombrecida, con tu luz. La cicatriz de la mano sigue ahí. No hace falta que me preguntes porqué. Los dos somos ese porqué. Los únicos. Pero ahora estoy sólo yo. Mi ángel, nunca exististe... Te robé el número que cantó Dios... y me salvé de la oscuridad. El precio fue dejarte ir a vos. ¿Por qué no te quedaste? Duele querer imaginar. Trato de no apurarme, pero es inevitable. Nuestro abril no me duele tanto, es cierto. No. No me digas que tengo que crecer... No me digas que me tengo que olvidar por un rato... Hagamos esto: Te guardo adentro...dale? Cómo me vas a preguntar eso... Fuiste mi muerte. Pero me diste vida. Y tengo que vivirla por vos. 10/01/05 23:26

La Pulguis saliٍ de su cueva..

año nuevo...pulga nueva?

Es la idea... Cambiar. Sin cambiar tanto, pero..jej Perspectiva despejada, que este 2005 no sea un año de mierda! Besotes a todos!

Pulguis=))

¿Por qué será que en este último mes estuve tan irritable? No sé, pero lo que sí es que estuvieron bien hincha pelotas. Ayer me fui de joda con mi novia y un par de amigos, estoy pasado de vueltas. Cuando me tiré a dormir, al rato me despertó mi vieja diciendo que tenía que comprar mierdas navideñas. Entre que no pude descansar lo suficiente, la puta baja presión (sufro de éso) que me tira abajo y demás yerbas, estoy demasiado nervioso. Fuí a comprar ésas porquerías, y la gente te empujaba, se peleaban por forradas, te puteaban gratuitamente, no podías caminar... pero lo peor de todo es el patrullero de mierda que pasa cada cinco minutos tocando la sirena a cualquier hora. No digo que se peguen un tiro, ni que escuchen Bob Marley y se prendan un porro. Lo único que quiero es que estén un poco más relajados, la Navidad es algo para festejar, no para pelearse y aprovechar haciendo platita vendiendo artículos pelotudos...
Pero bueno, ya se va este año hijo de puta, y espero que comience otro mejor. Si toman, no manejen (ni siquiera la bici) ni hagan pelotudeces como disparar un arma al aire, no queremos balas perdidas. Les deseo lo mejor del mundo y espero que no sean víctimas del comercio navideño, porque es lo que está haciéndole sombra al verdadero sentido de ésta fecha...

Balanciño

Remezones.

Ni un momento más. Escena 12, plano 14, grita Nani. Cámara apenas andando. Nos callamos la boca arte, grita ella. La luz de frente tira efecto dramático. El boom, pirueta artística de Burri. Acción.
El maldito golpea con un tronco de árbol. Abrís o tiro la puerta abajo. Le pedí que tuviera un poco de paciencia, y hoy decidí asomar mi nariz de botón y mis ojos que no esconden cierta tristeza. Me miró enojado. A mi nadie me deja acá afuera esperando como un boludo. Disculpame, tenía miedo... le dije. Sentate, ya estamos por empezar.
Hace un año buscaba un nuevo aire más grato detrás de mi profecía. El cambiante biorritmo vino como sacudón. Mi compañero de idas y venidas se agazapó en un costado. Agarrate fuerte que va a ser jodido. Y lo fue. El cambio se sintió ni bien puse un pie en la facu. Esperando contra toda esperanza. Mis pocos billetes apostaban a aquella decisión tambaleante. Me tiré con todo y pasé, como Gandalf, por fuego y agua. Las personitas que conocí en el camino sorprendieron con su estilo tan distinto a mis viejas camaradas de secundaria, y así y todo, algunas llegaron a conocerme bastante. Mucho miedo, mucha fiaca ( si, si) empezaban a hacer estragos sobre mis hombros a mitad de camino. Desesperación, ya no podemos volver atrás, negro, le dije. Bueno, banquemos un poco más... quizás encontremos luz al final del túnel. Nos tomamos vacaciones y mi pequeño secuaz jugaba a la rayuela en el patio. Yo lo miraba... miraba esas cicatrices perceptibles que él quería disimular diciendo que eran tatuajes permanentes. Varias noches nos sentamos en la oscuridad a hablar, como otra noche de agosto en el mismo bar de Cacho. Él me contó pocas cosas, porque yo ya sabía bastante. Me dijo que no estaba dispuesto a que lo pasaran por encima. Si cago a alguien, no será injustificadamente. Tengo miedo, me dijo mientras se abrazaba sus liliputienses rodillas con los brazos. Pero tampoco me quiero quedar sin vivir nada. ¿Pido mucho? Yo negué con la cabeza. No te puedo ayudar, le dije. Pero cuando te sientas listo, me vas a tener haciendo porras por vos. Gracias, por esa verdad, nueva amiga. Otro trébol de cuatro hojas venía dispuesto a llenar mi cabeza de teorías incomprensibles pero interesantes, cuando un día pisé un pozo mal tapado. Y me sentía tan avergonzada de mi propia estupidez que me quedé ahí adentro. Una vez más, esa amiga bajita y preciosa que tengo me estiró la mano. Cuando llegué a casa, lo noté raro. La puta que te parió, dónde te habías metido??? En la mesita de luz había una vela prendida. Ay, carajo...murmuré. No estoy muy seguro, aseguró frotándose las manos, pero por ahí tenemos suerte. El pesimismo se tomó un finde en Cariló y nosotros disfrutamos de esa nube de azúcar calórica que el tiempo nos traía de yapa. Hasta que el viento del sur llegó otra vez, el pesimismo desarmó su valija desordenada sobre mi cama, y varias noches se cubrieron de esa lluvia torrencial de Noviembre. No entiendo, sollozaba él, sentado en el borde de mi cama. No entiendo... le ofrecí poco pero era lo que tenía. Discúlpame, pero esta vez no te puedo ayudar, le contesté bajito. No sé cómo. Soles más tarde, mientras trataba de dormir, lo escuché llorar, ahogando la cara en la almohada para no despertarme. Lo abracé fuerte. Era lo único que podía hacer. Empezó a hipar con fuerza, mientras las palabras más ciertas que le escuché decir salían con voz de flautista: No puedo más. Entonces se acurrucó junto a mí y lloramos los dos. Yo, por mi continuo año de derrotas, por no saber que mierda hacer para ser mejor y dejar de meter la pata. Puede ser que no me canse de decepcionar? Él me prometió que nadie más iba a hacer lo mismo. La única persona que va a saber cómo hablar conmigo sos vos, gritó con bronca.

Ahora está leyendo al lado mío, enfrascado en los males de Juvenal Urbino y Fermina Daza. Se ajusta el torniquete automáticamente y sigue leyendo.
Soy pesimista, me dice, mientras le hace una marca al libro. Somos pesimistas, lo corrijo. Y paro de teclear. Teléfono, esa vieja amiga que volvió de visita. Permanente, espero ¿Tan difícil será estar bien? Ni una felicidad rebosante ni una sonrisa pintada con crayón. Solo esas dos palabras. Ver el cielo de otro color. Es que si nada nos impulsa al cambio, como hacemos? Será nuestra natura, acostumbrada a la monotonía de los tropezones? Será mi tendencia al fracaso? No, el fracaso es cuando ni siquiera lo intentás. Entonces la tendencia de Beatriz a pegarme cachetadas? Que diría mi espejo? Por qué? Por qué así? Uhm... seguí pedaleando, es tu bicicleta y de nadie más, dirían esos dos diamantes.
En la primera de cambio ya se entiende que las cosas joden. Por qué me lo tenés que mandar de nuevo si ya le pagué, diría el farmacéutico a la droguería. Desesperanza? Por qué sigo cometiendo errores? Es mi deber el mejorar, no la decepción. Pará, flaca. Pará.
Será que quiero cambiar realmente? Seguro, pero seguiría siendo yo? Te descubriste hace poco, dice él. Date tiempo. Será que mi lado oscuro en realidad es claro? Será que mi fachada de cansancio es lo que me hace ser? Vendrán las respuestas? Viento... cambiará mi norte... ?
Abrimos la ventana y ya es de noche. El calor se hace soportable, el aire respirable.
Che... lo puedo leer? Ta bueno...me lo dejás? Siempre me robás uno, cararrota. Bueno, che... es para no olvidarme nomás...
Buenas, dice la coqueta entrometida. Traje verde, mamita. Alta vestimenta, dice el lector empedernido. Salimos esta noche?
Preguntame el primero de enero, pestañea seductoramente ella.
Primero de enero... hora incierta. Otra de doce hojas guardada en la caja de flores disecadas. Ponele el filtro verde, Anquis. Plano general, Rafa...
El ventilador vuela las hojas del libro amarillento mientras una gota cae sobre la última.
Estamos en la era del amor en los tiempos del cólera. Mi corazón mira por la ventana y cierra el libro. Plano detalle al tatuaje de la mano. Corte. Che, esta escena salió para el carajo, gritaría Mix. Tomé mal el sonido, le diría yo. Se edita. Todo se edita, agregaría Pitu.

14/12/04 21:25

Pulguis=))

thoughts

Todo desordenado, pero así se siente. Unica escapatoria. Mi alma te llama a gritos, mis manos buscan las tuyas...pero tengo que hacer algo. No hay otra manera. AYUDA!
Queen's Lyrics - Somebody To Love Lyrics
Can anybody find me somebody to love? Each morning I get up I die a little Can barely stand on my feet Take a look in the mirror and cry Lord what you’re doing to me I have spent all my years in believing you But I just can’t get no relief, Lord! Somebody, somebody Can anybody find me somebody to love?
I work hard every day of my life I work till I ache my bones At the end I take home my hard earned pay all on my own - I get down on my knees And I start to pray Till the tears run down from my eyes Lord - somebody - somebody Can anybody find me - somebody to love?
(he works hard)
Everyday - I try and I try and I try - But everybody wants to put me down They say I’m goin’ crazy They say I got a lot of water in my brain Got no common sense I got nobody left to believe Yeah - yeah yeah yeah
Oh lord Somebody - somebody Can anybody find me somebody to love?
Got no feel, I got no rhythm I just keep losing my beat I’m ok, I’m alright Ain’t gonna face no defeat I just gotta get out of this prison cell Someday I’m gonna be free, lord!
Find me somebody to love Can anybody find me somebody to love?

¿Qué nos está pasando? ¿Acaso estamos muy ocupados?
No sé si se dieron cuenta, pero nuestros Blogs están muriendo. Invito a volver con nuestra manía posteadora que solíamos tener hasta hace un tiempo. Aunque sea dos lineas que hagan acto de presencia, mi intención es que nuestra comunidad y cada Blog recuperen la vida. Entiendo que cada uno tiene sus responsabilidades, pero acuérdense lo lindo que es entrar y ver que alguien se acuerda de uno...
Espero que hayan entendido y lo pongan en práctica! See-ya!

[ BIKUTORU.BLOGSPOT.COM ]

Crónica (si, de una muerte anunciada)

Un gran charco de agua en reemplazo. De todo. Lo que te dije esa tarde quedó en ese momento, mientras nos mirábamos. La misma calle de siempre. Los rostros de siempre. Vos, desafiante pero cauteloso. Yo, desconociéndote. Te miraba buscando algún rastro del que pensé conocer. Del que en un corto y vaporoso momento me perteneció. Del que quise. Tarde. Sin piedad, arremetiste contra el tiempo, contra el sentimiento. Pisoteada quedó la huella, llorándole al sol y al frío. Mi pisada te miraba incrédula... Vos... " Por qué pensás que no podés confiar. Tenés miedo?" Ni tus ojos se salvaron del vacío. Eran ausentes. Indiferentes. Aquel que me abrazaba fuerte y me agarraba de la mano. No eras vos. Pretendías serlo.Ayer escondías todo sentimiento frente al que pasaba caminando. Será una de las tantas imágenes que se quedan conmigo. Que se suman a mi mochila. Solamente quise decirlo.

No sé .La verdad. Te voy a decir lo primero que me venga a la cabeza. Soy una persona paciente y tolero las cosas. Sólo no me gusta que me tomen por boluda.
Te atreviste a negarlo.

Si hubiésemos puesto las cartas sobre la mesa desde un principio, yo no tengo drama. Si es blanco, negro o gris, no tengo problemas. Pero sólo quería y esperaba que me lo dijeras
¿ Desde ´ el principio ´ sabía yo que vos no sabías lo que querías, si querías estar en serio o no con alguien???

Pero yo sí se lo que quiero. Las sutilezas sólo sirven hasta un cierto momento. Luego es necesario decir las cosas directas. Pero decirlas. Es obvio, más que nosotros fuimos amigos.
Sólo asentiste con la cabeza.

Yo no soy quién para darte clases de moral o ética, porque no soy tu mamá, pero hay cosas que no van. Cuando ya no hay un tire y afloje, cuando no hay un ida y vuelta o una respuesta, ya no dan ganas de seguir.
Sólo me mirabas.

Si me hubieses dicho de terminar las cosas desde el principio, yo no hubiese tenido drama. Si me hubieses dicho que querías estar solo, ningún problema. Pero me lo tenías que decir nada más. Yo quiero que se me digan las cosas y no estar viendo si te llamo y joderte.
¿Así que si te hubiese molestado me hubieses ´ cortado de una ´? ¿O sea que algo de humanidad queda en vos?

En dos años te conté mil cosas que pensé que no eran al pedo, que yo valoraba y confiaba en que las ibas a tener en cuenta, porque fuimos amigos. Pero parece que al revés no fue tan así.
Arremetiste, sin un argumento sólido.

La verdad, no se notó. No me lo demostraste. Más ayer que te vi con esta chica que no sé quien es ni como se llama, la verdad a nadie le dan ganas de seguir con nada. Uno al no sentirse valorado, es inútil.
Trataste de "explicarme", abriste la boca para hablar.

Dejame terminar de hablar primero, si? Me jodiste. Y no puedo decirlo de otra manera
Sólo asentiste con la cabeza.

No me gusta cuando me tienen dando vueltas y vueltas... Veo que algo anda mal, que ya no funciona, y no me gusta nada. No te hagas drama, yo no te voy a molestar más. Es solamente porque supuestamente había empezado todo bien. Pensalo. No por mí, sino por si alguna vez te vuelve a pasar algo así, lo tengas en cuenta.
Nuevamente, sólo asentiste.

Quedate tranquilo. A mí no me ves más.
Volviste a asentir, pero tu mirada era otra. Miré por última vez tus ojos, te pedí que te cuidaras, y te cerré la puerta con fuerza. En la tarde fría, mientras el viento me jugaba en el pelo, me fui de tu vida por la avenida. Nunca más vas a entrar a lastimar. No me detuviste aunque seguro algo tenías por decir. Dejé agua. Para que vos tampoco olvides que alguna vez estuvimos los dos ahí.


Pulguis=))

Dejar ir

Esto es algo que Chan me regaló ayer (17-11) y escribió para mí.

Dejar ir...

El tejido de la Moira, el réquiem de un amor, el sinsabor de tu beso y el canto del viento... Todo se desvaneció, se hizo polvo y olvido, cuando el eco de tus pasos se apagó.
Si sintiera ganas de llorar, de reír, o de matar; si por alguna razón olvidase lo mal que me trataste, me recuerden mis llagas la negligencia de tu corazón al mío, y no me dejen nunca volver sobre mis pasos para seguir los tuyos.
Sean testigos todos, los ciegos y los videntes, los vivos y los en paz idos, que nunca resurja en mi la esperanza de que el Tejido de la Moira se altere, el Réquiem se convierta en canto de alegría, el sabor de tu beso aflore en mis labios y el viento me recuerde un viejo cantar...


Pulguis=))

Siempre me decís que cuando me muera, querés que te regale mis ojos feos...
No sé si con ésto te alcanza.

Te quiero mucho!

VICTORIA (tengo que seguir respirando)

Este fue el post de Leo en su blog:
OK...esta es una de las canciones mas cursis que puedan llegar a escuchar...pero por alguna razon sigue siendo una de mis favoritas...hay un poco de verdad en la primera parte...y un poco de fe en mi en la segunda....dedicado a la pulga y a todos los atticos si es que existe alguno...Victoria

VICTORIA ( ATTICA)
Ya no tengo razones para seguir
si la luz nunca llegar a donde quiero
¿Dónde piensa uno que se va a ir cuando acaben los lamentos?
Y si te vas, yo te voy a perseguir
y si te vas mi cielo se tiñe de negro
Victoria...
Si me pongo a pensar en lo que nos pasó,
no te puedo sacar de mi cabeza,
cuando llorando vos me dijiste adiós,
vi a mis sueños desvanecerse en la niebla.
Y si te vas con vos me voy hasta el fin
Y si te vas con vos hasta el fin de los tiempos,
Victoria...
Y ahora que te tengo ya no voy a ir,
nunca más a ninguna parte
Sos la que me da fuerzas para seguir
en tu fuego que conmigo arde.
Y si te vas yo te voy a perseguir
y si te vas mi cielo se tiñe de negro
Podés decirle a todos que esta es tu canción
para que sepan que alguna vez te llevé adentro
a vos Victoria...Victoria...Victoria...
Pulguis=))

Judith y las rosas

"(...)Las mujeres no pensamos ni nos expresamos con palabras cuando tenemos algo importante que decir...lo unico importante para nosotras.... Entonces hay que atender a nuestros gestos, a nuestros silencios, al modo de inclinar la cabeza, a un movimiento de la mano que parece inútil, al modo de mover los pies al acercarnos a alguien. Nosotras queremos que se nos entienda así, pues ese es nuestro auténtico lenguaje; el que transmite los movimientos, el calor, la inquietud de nuestra alma que se desliza hasta la red de las pestañas o la punta de los dedos para hacerse visible, tan visible y clara para nosotras, que nos parece que si traducimos en palabras ese mundo natural y auténtico no estamos diciendo la verdad, sino dando una burda aproximación. Hay cosas, que cuando una mujer se ve obligada a decir con todas sus letras, se enfrían y se marchitan para ella y tiene la amarga sensación de no haber sido comprendida. Hay mujeres que prefieren callar para siempre cuando no se ha entendido la clave de sus gestos. (...)"

Pulguis=))

Señal de que necesito un psicologo

Sueño
Siempre fueron muy parecidos. Los mismos gestos, rasgos similiares, muletillas involuntarias que, a veces, eran dichas al mismo tiempo. Es dos de Noviembre y Capital Federal se siente estallar del calor. La temperatura ahoga a los transeúntes. Ellos son dos más entre todo ese montón de pies y pasos.
- Hernán, ¿ No te parece mejor que paremos a comprar flores? No quiero ir sin nada en las manos- dice ella, mientras camina de su mano.- De todos modos es lo mismo- contesta el secamente- Recordá que son muertos. No sienten, no ven.
Se miran. Martina suspira mientras niega con la cabeza. Comienza a rememorar esos largos años de convivencia con Hernán. " Convivencia" era una manera de decir. Eran hermanos mellizos. Desde muy chicos tuvieron la tarea de cuidarse el uno al otro, de alguna manera atesorando ese vínculo tan especial, como era el de compartir la misma fecha de cumpleaños. Martina sonríe. " Nunca hizo falta mucho. Mientras el esté conmigo, nadie más puede cuidar mejor esto". Hernán se percata de la sonrisa de ella.
- ¿Qué?- dice mientras la mira, curioso.- Nada... Estaba pensando. Qué distinto hubiese sido todo si alguno de los dos no estuviera. Creo que un día me gustaría escribir sobre nosotros. ¿Pensás que me lo publicarían?- Mmmm....- Hernán se frota la barbilla- La verdad no creo que ningún editor pierda dos segundos en leer semejante porquería- sonríe, pícaro.
Mientras el cielo comienza a nublarse de a poco, Martina piensa. " Y si realmente el no estuviese acá?". Se angustia. Se abraza a la cintura de su hermano. " Seguramente yo sería muy distinta. Hubiese vivido diferente, sentido culpa, vacío".Cruzan avenida Corrientes y paran a esperar el colectivo. Hernán se mira en una vidriera. Es alto, flaco, de tez morena y ojos marrones, enormes. Se acomoda el pelo enrulado y saca las monedas para el colectivo . Martina lo mira. " Definitivamente, somos muy parecidos. No es para menos". Se mira en la vidriera.
- Dale, nena, apurate que sino nunca vamos a llegar. ¿Te vas a quedar ahí parada o venís conmigo...?
Al llegar al cementerio, Hernán se pone muy serio, como si quisiese ocultar el chico que todavía era. Compra un ramo de flores y camina, con paso decidido, a la tumba de sus dos tíos, Aníbal y Juan. Aníbal había fallecido en su accidente automovilístico un año atrás. Juan, de cáncer, hacía siete meses. Martina deja un clavel sobre la lápida gris .Hernán le aprieta con cariño el hombro. Martina toma la mano de su hermano con fuerza, como hacían de chicos siempre que tenían miedo.
- Te espero ,eh . No tardes mucho- dice Hernán mientras la suelta.
Martina acomoda las flores que ya estaban sobre la tumba y besa el mármol frío. Cierra los ojos. Escucha un trueno que resuena. Abre los ojos. Mira el clavel rojo, y es la única flor en la lápida. Estira la mano, pero nadie está ahí.
Es dos de noviembre, y está comenzando a llover.





Pulguis=))

Miscelánea. Nubarrones. Se viene la tormenta?

Se lo mandé a un amigo que estaba de malas. Pero tb me lo autodedico y para ustedes que me hacen el aguante y que,como yo, son seres humanos too..

El finde no fue de lo mejor, pero bueh, ya es lunes otra vez. Esta en pending todo, Bri. Gracias por tu llamado intermitente!(nadie podría mejorarlo!)
Te queros
"Vuelve a empezar"
aunque sientas el cansancio,
aunque el triunfo te abandone,
aunque un error te lastime,
aunque un negocio se quiebre,
aunque una traición te hiera,
aunque una ilusión se apague,
aunque el dolor queme tus ojos,
aunque ignoren tus esfuerzos,
aunque la ingratitud sea la paga,
aunque la incomprensión corte tu risa,
aunque todo parezca nada...
vuelve a empezar...

Cecilia Prezioso

Lo leí en el ultimo E.E que hice. Estabamos en una dinámica (teníamos que elegir un lugar como representación de la última herida que habíamos sufrido) y justo estaba este cuadro con este texto. no lo dudé, me lo copié y acá está. Ya que estoy, le doy la bienvenida al cantante de Attica, Leo (sietecielos), un Burzaquero precioso. Cuidenmelo, que es el bebé de acá adentro. Nunca les conté de la canción " Victoria?" Bueno, el la compuso y la escribió. Y me encanta. (ya lo sabe)
Leuchi, espero que sigamos reee amigos, aunque ultimamente la que se cortó fui yio. Me perdonás?

Pulguis=))-Isa

ATENTO PELELE

Aver NENE si t das cuenta q la declaracion d impuestos anterior es pa vos!
t me pones 1/2 alcalina y arreglas las cosas con la diosa q ta con la 100 a ma no poder!

Animo linda, q el payaso va a caer, vos segui insistiendo y pone lugar y hora pa verc!

Ak haciendo porras...
Gabs

Vos...

Anoche se me amontonaban las frases. y hoy hoja en blanco. No se que pasa, francamente. No se si estoy pensando o haciendo lo correcto, si deberìa hacer algo màs o parar. Te siento muy lejos, y no te alcanzo. De repente, sin avisar, me soltaste. Es un poco triste en realidad. Iba bien, me sentía bien, pensaba que a vos te pasaba igual. A veces., hasta podìa verlo asomado en tu mirada. Y despuès? Nada. Fue un retroceso (¿miedo?), una sacudida y una caìda de golpe a ese planeta tan familiar. Tuviste miedo de decirme algo? De terminar de una? Tan dificil es/era? ( es que no se en que tiempo hablar).
De repente parece que te miro y no te puedo ver. Sos vos?
Sentiste alguna vez?
O fue mèrito para curar tu orgullo emparchado y ayudarme a remontar mi avión? Lo hablamos muchas veces, y por eso tratè de confiar, de no tropezarme mientras caminabamos. Sin rumbo, pero no importaba. Es medio mi culpa un poco. No sè jugarme cuando se me ofrece. Y cuando estuve preparada y dispuesta, ya era tarde. Me pediste, y me brindaste una especie de seguridad. De que me sirve ahora si no se si todavìa existe? Si toco y solo agarro aire. Todavìa me tenès, pero el que cierra la puerta y se va caminando ahora sos vos. Gracias, igual. Me ayudaste. Querìa decirte eso nomàs.
Pulguis=))

OHHHHHH ....AWWWWWW

Gracias RUUUU!! En su primer día, la mayoría de los de periodismo1b han dado vueltas por aquí..de repente me están invandiendo....jajaajajaj. Hace falta decir que te re quiero o puedo dejarlo implícito?
Pulguis=))

Uhm, and Uhm AGAIN!

Hola Pulguiiiiiiiiiiiiiiiis!
Gracias por llamar (hace rato que no sabía nada de vos).
Como verán, ahi hay un lindo logo y links al Guestbook y el Fotolog. Sí, la pifié con los colores. Si no gusta, reclamen en Recepción XD.
Auf wieder sehen y un beso, Isa. Me voy a seguir ayudando gente...

-Ruden

No se

Si, una gran declaracion. Abrochense sus cinturones, creo que tamos en zona de turbulencias. Quedense por ahi, seguramente los voy a necesitar...Pulguis=))

Ya toy ak!!!!

Hola Girl!!!!!!!!!!!!!!!!!
x fin me uni a tu blog...
hac 1000 q no tngo noticias tuyas y vos mias, x lo q dcidi mandart un pq'ño mail
espero vrt est find, en caso contrario la otra semana t llamo.
¡Hay q ponerc al dia!

Bsots
G'

SIIIII M E VAN A MATAR PORQUE ANDO COLGADISIMAAAAAA
NO T MOELSTES CONMIGOOOOOOOOO!???!!!!!!!
LOS VEO SI DIOS QUIERE EN MEGACOMICS?
BESOTES!!!!!!!!!!!!!Pulguis=))

HISTERIAAA

Cero animos de estudiar a Florencio Hubeñak y sus 18 siglos de acontecimientos (YO NO EXISTIA TODAVIAAAAAAAA BUAAAAAAAAAAA). Justo ahora, carajo?
ANdo bien. Milagro... se ha recompuesto un poco aquello encintado y con Curitas. Pero tengo una caja a mano, por las dudas. Nunca se sabe. Igual, si algo sale mal, se que lo pueden patotear por mi...no?
Los amo
Pulguis=))

After all..

Meno, el lindo escrito que les mandé parece que les gustó ( ......). Seguramento todos tuvieron la misma reacción, se guiaron por la línea del romanticismo. " Seguro seguro es para Fulano" . Lamento desilusionar. La verdadera razón creo que es mucho más íntima que un simple desengaño. PEro me parece bien que cada uno saque la conclusión que quiera. Y me encantaría que la compartan conmigo, obvio. después haré un lindo sumario. Y quizás si, ahora me siento más tranquila. como que me saqué una tonelada de polvo de encima. Es raro. No se, realmente, que clase de periodista puede ser tan mariconadamente subjetivo... Gracias, los que saben , ya saben porqué Pulguis=))

Hola...

Hoy hablé con vos (gracias por acordarte de mí, Pulguita! ahora te debo aún más) y me saqué la duda. Es muy profundo, y es bueno cada tanto expresarlo con palabras. Yo lo hago muy seguido, quizá no sobre cuestiones tan trascendentales. De todos modos tiro o rompo lo que escribo.

Besote!

NANCHUS...(siempre...) Si, así se llama esto

Cómo cuesta, carajo. Pensé que nunca iba a llegar este día. Era una esperanza un poco desalentadora, porque suponía una especie de frustración expresada. Y llegué al final del túnel. Decidí dejarte ir. Se que te fuiste hace tiempo y yo, en vano, te busqué y te busqué, tratando de tapar ese agujero por donde siempre entró frío. Y qué triste es darme cuenta de que la realidad puede ser más cruel, porque estás. Estás cada vez que reviso mis cosas, estás en cada rezo, en cada fecha, como ausente. Quizás pueda encontrarte seguido si me mirase más en el espejo. A veces lo hago. Se ve tristeza. Busco algo que me forme una imagen borrosa. Algo que se parezca a un recuerdo. Un recuerdo que no existe. Pero yo no lo puedo admitir. No puedo. Fuimos. Sí, fuimos, y no me acuerdo. Solo me queda esa sensación que se parece mucho a una puntada. Pero existe solo en mi cabeza? Por ahí lo exagero. Por ahí, si estuvieras de verdad, sería distinto. De nada me sirve seguir buscándote. Mi consuelo es que sí, fuimos. Durante ciento y tantos soles fuimos dos. Algo se quebró. Esa mitad. Mitad? Un cuerpo en dos? Un alma? Eramos? Me queda la quemazón de que no pudo ser. De que ahora todo es doble. Doble de difícil. Doble de feliz. Soy doble de responsable de mi vida. Agradecer? Ese papel guardado no me sirve. Es solo algo frío que no se porque conservo. Quizá cuando vaya en un momento a quitarlo de mi lado, haya crecido. Quizá mi cruz sea más leve. Quizá pueda vivir en serio, de vuelta otra vez. No pretendiendo que todo es una mentira. Sino abrazándome a la esperanza de que en algún momento fuimos. Y que sos. Sos en mí. Nadie más puede sentirlo. Nadie puede confirmar si esto es solo un vacío superficial o real. Y no me interesa. Si esta es mi forma de tenerte para no olvidar, que así sea por el resto de mi vida. Te pude sacar de adentro... te pude escribir. Puedo verte sonreír... crecí. Me abrazo a ese paso. No me preocupo. Se que algún día vamos a ser. Solamente espero. Vos me estarás esperando también...?

GRACIASSSS

GRACIAAAS MIS DOS BOMBONCINEEEESSS
LOS ADORO
Pulguis=))

pul-chan: no toy nunca cuando llamas. sorry. estoy medio desaparecido: prometo escribirte. Lamento mucho lo del corto, espero que puedas hacer todo de nuevo y terminarlo algun día de estos, cuando estes rodando avisá asi te voy a romper las bolas
TE QUIERO MUCHO!!!!!!!!!!!!

Y bueno, ya que estamos...

Hola Pulgui, como va?
Como seguro te dije, estuve boludeando con la cámara digital de mi primo (que sólo se digna a sacar fotos decentemente en exteriores, con iluminación natural favorable, y con saturno, Plutón y Venus alineados, formando un triángulo isósceles), así que ahora tenés la oportunidad de conocer mi humilde cueva, y a la simpática gente que comparte conmigo el suplicio de vivir en el mismísimo Inframundo.


Sí, soy un rompebolas. Pero es la única foto de mí mismo que realmente me gusta.


Mi compañera inseparable de las pedaleadas terapéuticas. Armada por mí en su totalidad, mi objeto preferido.


El inefable, incorruptible e intachable Mauro Palermo.


El Hombre Gris, al levantarse (creo).


Mi cueva personal, dentro de la cueva familiar.

El resto te lo envío por mail. Por qué posteo acá? No sé... porque tengo ganas de molestarte un poco, negra. De paso te ayudo a no dejar morir el blog. Es lo menos que puedo hacer después de que salvaste al mío de una segunda muerte.

Te quiere, Ruden V. Greif

ARIGATO

Esta burda imitaciòn de sonidista agradece tu compasión... t lo devolveré con cariño luego...
Pulguis=))

Awwww...

Pero, no necesitás agradecerme nada, cariño.
Intentaré hacerte la vida imposible por Cel. Por ahí un día caigo a saludar, nunca se sabe.
Besote.

GRACIAAS AMORRRRR!!
Y tercer snif:
AHHHHHHH MY GOOOOOD NECESITO A MIS NIÑOS QUE ME CONSUELEN MALDITO CORTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
( Plato de hoy: en la pensión, lindas escenas)
Pul
pd: proximamente, pulga al horno. Llamenme al celu....

Pulguis=))

Acto de presencia

Hola, me dijeron que pasara a buscar un post por acá.
Besos y abrazos.
Listo, ya ta. Mi buena acción del día.

LOCAAAAAAAAAA LOCAAAAAAAAAA

Si, así con todos los cables pelados estoy... se acerca la fecha temida. 1 semana de rodaje. otra semana al pedo ( bah, en realidad filmamos y cursamos, ambas) seguramente alojada en la seccion Barrio Norte, y otra semana editando internada. Tremendo. Tremendo corto, tremendo laburo, temendo estress, tremendo poco tiempo pa vivir y encima no es mucho, pero va a ser eterno. Me harán el aguante, mis gentes? Si me quieren ver, les voy a pasar donde ando aunque lo mas probable es q los saquen cagando... pero quiero saber que van a estar ahí. Lo suplico. Si desaparezco, peguen chiflido. Sino, simulen q me quieren y que me extrañan, y me doy por satisfecha....
La sonidista-microfonista
Pulguis=))

ROSA CHICLE

AHHHHHHHH REBELION EN LA GRANJAAAAAAAA
En realidad es pahacerlos enojar. se que en cualquier momento me hackean o me entran al blog y hacen desastres...
Pulguis=))

BOLUFRASE

Tartare de seguir la constante y publicarlas cuando ocurran. La de hoy fue: " Teodocio vino después de Saverio?" ( Alex Williams)Pulguis=)) ( en la fq)

17-A

18/08/04 19:41

Escuchando “Bersuit Vergarabat”
Generalmente hago esto en mi diario, el “recuento” del cumpleaños ( lista de llamadas, visitas y gifts para saber a quien echarle la culpa después :P). este año lo voy a hacer al estilo de Nikus ( me gustó, y aparte el ya me robó el copyright del día del amigo) y se los mando y luego lo posteo. ( y el recuento clásico va al diario directamente)


Bueh.

00:00 hs: Llaman Ta y Anuchi. Mama dice q yo estoy durmiendo, cosa q es mentira porque estaba haciendo un trabajo para hoy (miércoles).

2:30: me voy a dormir

5:45: caen mis viejos con el tipico desayuno de cumpleaños. Casi los saco cagando...
entre toda la montaña de comida, me saludan y se quedan ahí viéndome dormida tratando de reaccionar.
Me dan la tarjeta emotiva, y unas bolsas de regalos: un jean ( todos mis cumples uno nuevo) y la cábala de que me queda chico o grande ( generalmente chico, asi que engordo cada año..) q es chico, ropa interior ( muejejejejeje....), ya tenia una remera para ese dia ( suelo ponerme el jean y una remera nueva q siempre me regala mi abuela, pero habia prometido la de mi hermana, toda rosita y de “ Paula”, que era “ lo importante”), el regalo de mi otra sister, ( q estaba torrando y en la tarjeta decia q me debía otro), un manga de I´s ( el 14, se ve q no sirvió que yo dijera q ya no lo coleccionaba más...), dos palitos chinos para el pelo, un video especial para Tv de Inuyasha ( todo de “verdad”, como suele pasar con los cds), una birome Parker (papis) y la plata para el colectivo ( , si, me tenía que ir...).

6:40 aprox: tomo el bondi en la estacion, y escucho el msn de Ta en el contestador y veo el msn de texto de Buchi. ( snnnifffff q emociónnn)

8:10: llego toda dormida a la facu, me conecto. Tenia saludos de varias gentes ( mas abajo especificaré). Aunque me llamo la atención un mail que en vez de saludar (OK, ERA DEL 16..), decía “ che panzertiger4@hotmail es la direccion de MAURO, no de victor. Victor es
kamui_bass@hotmail.com
-niv en lo de gaby
pd: no es un poco tarde? el ultimo viaje de primera junta - miserere es a
las 11. a q hora pensas terminar?”

Bueh, dije yo. Por eso decidí cambiar el horario y juntarme tipo 3 con uds hasta las 7,8 y de ahí con mi otro grupo. Como para q no me vengan después...
La mayoria de los mails eran de confirmación de la salida

8:30: me saludan en el aula algunas sombras. Lo raro fue que no es como el colegio q todo el mundo t saluda. Algunos escucharon y me saludaron y los menos relevantes no, asi que fue la medida justa.
Zorris me regala una notita
9:10: suena el cel en clase, era Ta. Se pierde la llamada. Vuelve a sonar.
9:20: Rochis me regala un “Mecano”.
11 hs: cae la burris. Guacha hija de mil, justo ayer viene a llegar tarde...
12 hs: suena el celu en hora de Economia. Me llevo por delante medio aula y se pierde la llamada. Vuelve. Era Nikus. Me saluda, y al mismo tiempo llega Ta. Trae una bolsa dorada con un muñeco de “Rei Ayanami” armable, le sacas una cabeza y pones otra, en fin, era una que yo sabía que salía un ovario y medio. Me da un bon o bon .La estrujo toda, la puteo, y me quedo con ella un touch. Tengo cagazo de entrar otra vez y q la mina me cague a pedos. Le mando un msn a Rochis y ella me dice que entre igual ( aclaración: yo estaba en el pasillo afuera del aula).
13 hs: salimos de la facu y venimos para Bur
14:10: llegamos a Bur y nos vamos al cyber. Me saluda Narush de MarDel, las chicas UCA de nuevo, Lukas ( porque me preguntó CUANDO cumplía exactamente) y Mariano ( el hijo del verdulero, que le dije yo en realidad). Tenia mas mails ( un par MUY sorprendentes)
14:45: llegamos a casa. Mi vieja me caga a pedos ( ya estaba histérica) porque no fui a buscar a mi hna.
14:46: salimos para el colegio a buscar a Eliana. Como se habia encargado de divulgar que era mi cumple, me saluda la de música y parte del séquito de coro.
15:10: llegamos a casa. Almorzamos. Estaba la tía Marta, me regala una remera... rosa!
15:30: viene la Abuela H con la Tia Celina y sus nietos. La abues me regala una remera roja y negra, que ahora es el amor de mi vida.
15:45: viene mi otra abue. Me regala money ( la quiniela, vieron), una notita re dulce, y un denario en pulsera, lástima q ya se me cortó hoy.
16 hs: cae Sil, mi prima. (termino de almorzar y me hacen poner el agua para el mate. Glup)
16:25: cae lauraqueen. Me regala una carta con una canción ( “Everybody Hurts” y otra más)resaltando partes , y un angelito que hizo Marce y que yo había dicho que me gustaba un día que fui a la casa.
Tomamos mate con empanadas de dulce (Ta se fue a buscar a Hili y volvió con el).
17:15: estoy por salir a cambiar el jean y llegan SYl y Anuch al mismo tiempo. Jajajaaj. Syl advierte que el regalo es solo de ayer y es un gnomo en una ramita ( “ Bricollage, la vida es un bricollage” cantaba yo). Anuch me regala un anotador de “ Sakura Card Captors” y una card re linda. Se queda 15 minutos. Vamos todas a la panaderia y después a cambiar el jean ( con Hili a la cabeza), y lo cambio por uno azul todo Oxford ( “ Funkytown” de fondo).
18: 45: Cae mi prima Sole, que había llamado antes para decirme q no podía venir pero al final pudo.
19:30 ( más o menos): Cae Ta de nuevo ( se habia ido).
20:45: Caen el Tío Bicha y flia, Sebas no vino ( buaaaaaaaaa), me regalan una agendita re linda y un pañuelo de gasa. Al mismo tiempo cae la Tía Ali, que me da cash a escondidas.
21 y algo: caen Tio Tato y flia. Money de present ( después del sufrimiento del año pasado buscándome un libro, nunca más,jajajaj)
Cae Ne con una re cara de traste, me regala un esmalte negro (wiiii) y una camperita que me queda re chica. Lo peor es que no tiene cambio..
23 hs: soplamos los 19 años, los 3 deseos, y vemos “ Locas de amor”.
23:45: se van todos.
01:20: me voy a dormir.

Hoy, 18, me saluda Eva en el tren ( fue gracioso, porque ibamos así, todas muertas, y de repente, de la nada, hace una mueca de sorpresa y me da un beso. Me dice Feliz cumple, y yo me cago de risa porque estaba muy dormida)
Después David ( de la facu) me pregunta como la pasé, ( es un pibe que siempre habla boludeces con los otros 3 de ahí atrás y nos hacen cagar de risa a nosotras). Me llega un msn de texto de Cinti, una ex compañera del cole. Me saluda Rudy y hablamos un rato. A la tarde me saluda Fede ( del Msn) y me llama el pájaro, pero yo no estaba.

Estadísticas...

11:59: Vino Ta ( a la facu)
Tía Marta
15:30: Abue H
Tía Celina ( con Pohi y Martu)
15:45: Abue A
16 hs: Sil
16:25: Lauli
17:15: Syl
Anu
18: 45: Sole
20 hs aprox: Ta
20:45: Tio Bicha y Flia
Tia Ali
Ne
21 y algo: Tio tato y flia

Y hoy, 18, vino Na con una letter.
calls
00:00: Anu y Ta
00:02: Ta ( al celu)
00:11: MSn texto Gabuchis
09:12: Ta
11:59: Nikucho
Tere ( no taba)
Alguien ( no taba)
Na ( no taba
Sol ( no taba)
15:45: Sol
18:15: Sole
19:40: Gaby Z. ( Nazaret)
19:50: Na
19:55: Noe M. ( Nazaret)
20:20: Cinti
20:30: Beli
20:52: Leuchi
21:05: Sebastián A.
21:25: Tia Marta ( R )
21:36: Tío Ruben
22:00: Gaby B.
23:10: Seba

Mails

Tarjeta: Iván ( uno q me agregó y no se quien es..)
Gabú ( postal de Spike- estáqueloparto, casi me desmayo), sabías que me gustaba o solo lo intuiste?
Matías
Vic ( Mail y Post en Mundo Pulgoso)
Ruden ( post y mail)
Kacu (infaltable el muchacho)
Ariel ( atrasado, pero bueh. Fue un saludo recíproco, el cumple un dia antes)
Tere ( Postal)
Pulguis=))

PASION DE SATURDAY

23/08/04 21:55

Escuchando “ Seminare” (y tratando de pronunciar sílaba)

Relato del sábado.

Me despierto 10 menos algo con dolor de cabeza y resfrío. Me compro un Serenito y 10 y 20 parto al shopping. Llego 11 menos 10, asi q después de pasar los 10 minutos más embolantes de mi existencia, abrieron las puertas. Me quedo ahí nomás, mirando unas pulseras (porque, desgraciadamente, no tengo el hábito de mirar ropa), y 11 y 09 veo entrar a Carlos.
( “ Muchacha Ojos de Papel”)
Viene todo emponchado y me agarra por los hombros, me da un beso y me dice Feliz Cumpleaños. Se va . A los 5 minutos viene Ta. Sola. Asi que intuí que alguno había arrugado. Me empieza a enlistar las causas de algunas ausencias. Empezamos a caminar y hablamos desde el tel gratis q hay por ahí. Laulis no contesta. Anu dice que le adelantaron la hora de ensayo del conservatorio. Asi que subimos y saludamos a Carlos ( como usualmente).
( “ Era en Abril”)
El estaba con un amigo. Nos preguntan que ibamos a hacer, decimos q dar vueltas, comer. Entonces Carlos dice “ bueno, uds son 2, nosotros 2..”. nos reimos ( hacete la boluda! Rápido!). el le cuenta a Ta que me habia saludado con su look “ chorro” ( “ Dame la plata, morocha”, “ dame todo”). Y no se que, dijo q cerraba el negocio ( al mismo tiempo dijimos “ cerrado por duelo!”,, ok,ok, mal gusto, pero en ese momento fue gracioso) y nos ibamos a la mierda.

De ahí nos fuimos a Inet casi una hora, volvimos a molestarlo y se quiso colar en el lunch. Pero no, nos fuimos solas a mandarnos las ensaladas de McTronals ( estábamos en naturistas??). Ahí volvimos a la comiquería, nos despedimos de Carlos y yo corro el bondi en la puerta. Llego a Adrogué, me tomo el tren ( todo llegó rápido), llego a Plaza, le mando un msn de texto a Gabuchis, me tomo el subte, llego a Sta Fe y llamo a mi vieja a lo de mi tía.
( “ Rasguña las piedras”)
Llego al depto, dejo mis cosas, y me voy tipo 3 y media al shopping, tranquila porque Nico me había dicho q llegaba tarde ( por ende, Andres y quizás Victor tambien y ya q estamos, Lukas). Pero cuando llego, cagada de frio, me fijo en donde esta el local de Musimundo. Salgo a la puerta y me llega un msn de Gaby, que fuera a buscar a Nico (¿). Le estoy contestando cuando diviso una figura concocida ( Lukas). Como no se si es el, no lo saludo. Y como se me acercó ( todo con precaución,jeje), lo saludo y le cuento el despelote de los horarios. LE digo si no se fija por Cnel Diaz. Acepta de mala gana (:P) y va.
En eso, los veo a Nico y Ruden que vienen por Sta FE. No hago ningún esfuerzo para q me vean, es lógico. Vienen y me saluda Ruden primero (¡q lindo abrazote!) y después Nico ( ¡ Que lindo abrazote!<<< para q no t enceles). Fue el unico q se dio cuenta de mi cambio de looks ( soy toda una diva Impagliazzo). Esperamos a Rukazu ( q llega ahí nomás) y entramos, dando vueltas en círculo ( maldito destino vicioso!). Nico me regala un cd de Radiohead. Hablamos de algunos temas, y me lo guarda en la mochi ( lindo lugar pa esconder una carta,ehhhhhhhhhhhh). Encontramos una mesa por el patio de comidas y como no sé si se puede estar sin consumir, me tomo un feca. ( en un momento cuando estoy retirando el café viene Nico y me habla de no se que y me asusta)

“ Marcha de la Bronca”

En eso, msns con Gabuchi y hablando todo cruzado (según el turno), Lukas saca su kit de dibujante, hablamos de muchas cosas q ya no me acuerdo, y 16 hs y 30 aprox llama Gabus. Le digo q suba. Nico la va a buscar ( graciosísimo seguir con la vista su persecución a una muy perdida Buchi) y ella se une al gentío.

Yo no sé si había un cartel o qué, pero era como “ el ODA y la pulga firmarán autógrafos hoy a las 16hs en el Patio de Comidas del 2do Piso”

“ Solo se trata de vivir”
Después de eso, me regalan una napkin firmada, hablamos de billeteras y llaves, de las agendas y no agendas, ( después de recordarle al Boss que estabamos en el 21, no 29) Gabu nos cuenta su odisea en la PARADA Independencia, anotamos la frase y Ruden hace acuso de Obras. En este caso, no se como será el Municipio de allá, pero a mi me sonaba algo así como “ El GCBA está trabajando para su comodidad”, con el cartelito naranja y todo. Asi que cuando Nico se despegaba de Gaby, ella lo molestaba a Rubén ( furcio de Rukazu) con sus marcas de birome y Nico hacía “ estudio” ( como es costumbre) y hablábamos en código Morse. Vemos los dibujos de Rudy ( estaba por decir q la mina de anteojos se parecía a mi, pero me quedé en el molde. Encima yo USO lentes!), le firmamos su cuaderno ( “alto pintor!”), disfrazamos a Nico ( siempre el ridículo!), olvidándome de que estabamos en un shopping estupideando en frente de medio país. Después ( o antes? No sé), nos vamos al ladies room ( Nico, para que viniste?je) con Gabuchis, llama mi vieja, Y no sé si fue ahí o qué, Ruden desaparece. Se fue a hablar por tel con la vieja. Yo me pongo a hablar con Lukas (creo), y vi que Rudy tardaba. Supuse q la madre le había armado quilombo, pero no. El muy guacho se había ido a comprarme un regalito. QUE VERGUENZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
(que? Soy verdgonzoza zo...). Lo abrazo y ahí iniciamos la sesión de psicologist. No hablamos mucho, it´s true, pero para mi sirvió, porque me contó cosas que seguramente no son bonitas de relatar (“ me trabo”), pese a que no era el momento ( Me puso medio nerviosa q en n momento estaban todos callados, onda “ cri cri”), igualmente estuvo lindo, y me sirvió para conocerlo un cachito más. Lukas le recrimina q lo hizo quedar mal. Yo le quiero hacer entender q no me interesa, que el fue, está ahí, pero como mucho no me conoce, capta a medias la idea se ve. Llama Rochis, arreglamos para encontrarnos en la puerta ( desde hoy, Rochis se auto declara mi hermana), asi que bajamos en comitiva.

“ Profecías”

Me despido de los muchachas ( y la diva) y con Rochis vamos al depto de Cin, que me presta plata para ir a comer, y me pide que “ cuide la cartera” ( no, yo me puedo morir, pero la cartera no), con Rochis nos perdemos 2 veces en la loma del culo, y llegamos a Palermo Hollywod (“placita Serrano”), tentadas de risa. Comemos en un barsucho, y a eso de la 1 cada una parte en taxi.

GRAAAAAAACIAS POR HABER VENIDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!
(SNIF!!!!!!!!!QUE ME EMOCIONAN!!!!!!!!!!!)
Pulguis=))

FELIZ CUMPLE OTRA VEZ!

Hola Pulguita! Felices 19!
Te mandé un mail hoy a la mañana, pero de qué va...
Nos vemos el Sábado, niña.

Besos teledirigidos a Burzaco!

-Ruden (Sí, 4 párrafos cortos, pero concisos)

FELIZ CUMPLE!!!

HOLA VIDA, FELIZ CUMPLE!!!
Disculpá el horario en que posteo, pero tuve un día muy agitado y recién ahora pude hacerme un tiempo. Espero que terminés muy bien tu día, y espero poder verte el Sábado...

un angel cayó...

Hace mas o menos una hora sali de la facu (del horario) pero estoy en el laboratorio conectada, con un libro para dejar en biblioteca, reuniones en dias proximos por el corto, entregas, trabajos, ahora ir a hablar con Chiesa... No se si hizo bien no ir a acompañar a papá, un extraño sentimiento me hizo desistir de la idea de cursar hoy, pero tuve que venir igual, sabiendo que aunque el no estaba solo, la historia se repite. Los nubarrones que hace rato me habian abandonado volvieron.
Mario se nos fue, despues de 10 años de lucha, despues de una enfermedad de mierda, se fue ayer, 5 de Agosto. Por ahi mucho no podria decir. Lo vi pocas veces, una fue en mi comunion donde jugaba mucho con su hija mas chica, y creo que estaba enfermo. Despues otra vez en el shopping y despues era escucharlo por telefono, suspirando cuando m viejo contaba algo, preguntando periodicamente a Dios " hasta cuando??". Sufrió mucho, y no necesité conocerlo para decir eso. Que Papá Dios te cuide bien, Mario. Te lo merecés...Pulguis=))

Burrooooo

Fer, ta re te bonicto tu ojo. Que haces por ahiiiiii????? te adoro! y ya voy a coimear para meter un guestbook! Pulguis=))

Para Lulis

 No podía faltar, mi cuasi prima- concuñada, la flaca top model, enamorada del peludo, que conocí en las idas y vueltas de sus clases de ¿yoga?, rítmica y rifas de noveno. Hemos pasado tormentas, turbulencias, escándalos públicos, llantos provocados por risa, otra con la que no faltaron motivos para reirnos de los que se nos cruzaban por el camino, y con la que nos dimos la mano cuando el llanto amenazaba por destruir. Una cómplice que me hizo el aguante con su posición de Buda las mil y un veces que caí y que también tuvo su cuota para conmigo, inversa o proporcionalmente a las leyes de la física, la química, la gravedad, la amistad y el amor, emborrachándonos de risa en una charla por el espejo....
Pulguis=))

 
“ With a little help from my friends...”
 
No tengo ganas de empezar a escribir y que esto se transforme en una sesión de diván, me gustaría que fuese distinto. Distinto de todo lo que pude llegar a expresar fechas como ésta. Aunque parece haber perdido algo de magia, preparativos, de ansiedad, de encontrarse a uno en la memoria de los otros.
 Los números se achican, y como náufragos de ese barco seguro, nos aferramos a los que flotan al lado. A los amigos.
Los míos son cada vez menos. Paradójico, porque cuando me siento a preparar la listita, algunos nombres se van repitiendo con los años, y sonrío. Y otros se tachan. Por equis circunstancia, van saliendo personas que alguna vez prometieron estar bien cerquita. Quizá yo fallé también. Y, a veces, no me pesa tanto la pérdida.
Este año decidí hacerlos salir del anonimato. Siempre es un discurso aburrido y abstracto a grandes bocanadas de aire.  No me digan que no sorprendieron mis habilidades manuales el año pasado.
Hoy, con menos presupuesto en la cabeza y en el pocket, quiero que cada uno como todos los demás, se enteren de PORQUE son mis amigos. Que se encuentren en las descripciones. Sepan porqué cada vez que tengo ganas de molestar, los cargoseo a ustedes. La cuestión central sería: “ Por qué carajo quedé yo??? Que hice de malo?”
Tarde o temprano, todos han llegado al mundo. Los marcaron como a las vacas del tambo, y de un momento a otro, por viles casualidades, están rondado en mi atmósfera.
Espero me sepan disculpar la extensión.
 
Empecemos por los de antaño.
Ellas son la representación de mi primeros 15 años de vida. Éramos las tres parecidas. Las tres complicadas. Las tres... unas boludas. jajaja. Dos me acompañan desde la primary y la tercera lo hizo 3 años del egb, donde compartimos muchos momentos feos pero lo lindo fue que estuvimos juntas. Nos aguantamos esas idioteces de amores idílicos
( tipos que hoy en día deben estar manejando un camión, con 40 años,hijos y quién sabe) Es más, nos auto homenajeamos con unos faxes a la radio local... se acuerdan? Épocas de locura que extraño a full. Hoy en día, por más que cada una tiene su vida, es imposible desterrarlas de mi historia. Fundamentalmente porque siempre el tiempo nos lleva a reencontrarnos , son y serán mis chicas del ombú...
 
Mis secuaces de travesuras infantiles. tres morochas preciosas que hoy en día son mujercitas de las que me siento orgullosa y amo con toda el alma; y unos revoltosos que me hacían la vida imposible de pequeña y que ahora son los galanes con los que comparto secretos familiares y no tan familiares. Los quiero, mis amores!
 
Luego, se suma la tropilla , están parte de las que hoy son mi Comunidad del Anillo. A ellas, todo mi amor, a seguir:
 
La conocí en el baño de 6to grado, por un incidente... se hizo amiga nomás, después se fue, y cuando volvió, se quedó conmigo, dándome esa paz, esa confianza y por sobre todo, esa compañía en momentos artísticos de nervios, en debates personales y psicológicos de “nosequehagodemivida”, en problemas de estructura del ello, del yo super yo, el super tú y el super todos y otros tantos místicos, que hoy, 7 años después, admiramos al decir “ como me soportaste, y cuántas me soportaste!”
 
Es una persona que he prejuiciado la mayor parte de mi vida, de estúpida nomás. Pese a que ella ha sufrido toda una transformación a nivel personal, me costó darle lugar, un lugar que quién sabe porqué, ella quería a rajatabla. Actualmente es mi Silvia Suller preferida, hemos compartido viajes en el Metropolitano, me aconsejó en varias oportunidades y me da su amor y su confianza de fierro como amiga,  un poco mamá y sobre todo, una mujer de aquellas...
 
Ella y todos sus alter ego, son la misma persona dulzona que se sentó al lado mío durante 3 años, me recagó a pedos, me escuchó, me abrazó, me contagió sus “tonitos”, me hizo la gamba, me aturdió, lloriqueó, pellizcó, sollozó y suspiró conmigo, pidió que la mimen, y mareó de nombres masculinos... mi agua  toda delicada que siempre nos pedía que la psicoanalizáramos, ahora comparte un vínculo latente que, aunque no haya aula de por medio, tratamos de mantener a toda costa...te quiero hasta el cielo!
 
 Mi mejor amiga. Mi sol. Mi agua turbia. Cuántas cosas en un tiempo bastante corto se ha comido doña Asuka. Hermanas telepáticas, hemos llegado a hablar y levantar el vaso al mismo tiempo, a reirnos y pensar la misma guasada. Mi sombra. Hemos refugiado las penas en métodos anti- pedagógicos y desvergonzados, sido parte de ritos satánicos y de lamentos de la otra. Me hizo la pata tantas veces que le debo un monto astronómico y varios buzos nuevos, porque siempre le lloraba a moco tendido. Hicimos una banderita blanca y declaramos patrimonio histórico cientos de momentos y lugares. Nada más por decir.
 
 La callada. La que sonreía sin emitir juicio, y cuando lo hacía, era glorioso escucharla ...oía en silencio, hacía algún chiste...siempre era toda amor, paz y alfajores... parecía ser doña rosa, ya con una vida muy distinta y bastante más adulta a nosotras, (nunca nos acompañó a bailar!) otra contaminada, es la desaparecida, pero cuando da señales de vida es como si hubiese salido el arcoiris en medio de la lluvia.
 
Señorita humildad, se declara una hermosura andante por este mundo sensible ( y tiene razón!). Motoquera como yo, agua potable, espíritu de mamá moderna, le encanta enterarse de todo (pero no última), nos celaba, nos anotaba la fecha en el pizarrón, nos hacía reir. Tuvo algunos momentos duros en su paso por el Poli, y nunca voy a olvidar que ella fue mi sostén, la que me llenaba de cartas y de la letra de Chichi Peralta, que desafinaba conmigo y me llenaba de besos y abrazos... Te quiero así, ayer, hoy y siempre...!!!!!!!!!!!!!
 
La brokenheart, sin lugar a dudas, temblaba el piso donde pisara. El agua recontra riacho. Ella y sus tics. Su parecido con Barbie. Sus dibujos de maestra plástica, su letra incorregible pero sin faltas... su dulzura en el amor. Rasgo que tendió a evaporarse con el tiempo, cuando se dio cuenta que había que salir de la burbuja. La que nos pegó varios sustos, nos imaginábamos paseando un yolibell... con ella viví la utopía de compartir secretos, el primer amor, y confesiones en hojas de carpeta... su sinceridad cuando algo no le parecía bien, quejas de que hablo mucho, bailar el esquema de aeróbics.. el parto de hacer una entrega parcial, cosas que se que nunca vamos a olvidar ninguna de las dos...
 
Mamá corazón, siempre cuidando que todo esté en orden, llorando penas propias y ajenas, amigándose de todo el mundo, tenía una peculiar forma de prepararse para cada prueba. Cascarrabias y algo quejosa, disfruta de la vida, se enamora y enamora a varios,  tanto como es capaz de hacernos agua la boca con su curso de cocina... no habré compartido la misma fila, pero recuerdo los gritos y retos en la aerosilla y compartir sesiones psicológicas más de una vez, al borde del colapso nervioso. Te quiero!!!!!!
 
 No podía faltar, mi cuasi prima- concuñada, la flaca top model, enamorada del peludo, que conocí en las idas y vueltas de sus clases de ¿yoga?, rítmica y rifas de noveno. Hemos pasado tormentas, turbulencias, escándalos públicos, llantos provocados por risa, otra con la que no faltaron motivos para reirnos de los que se nos cruzaban por el camino, y con la que nos dimos la mano cuando el llanto amenazaba por destruir. Una cómplice que me hizo el aguante con su posición de Buda las mil y un veces que caí y que también tuvo su cuota para conmigo, inversa o proporcionalmente a las leyes de la física, la química, la gravedad, la amistad y el amor, emborrachándonos de risa en una charla por el espejo....
 
Mi hermanastra soprano que se me fue para arriba y ya vas a ver cuando te quieras acordar que yo fui tu primer público! Las horas de computación que se hacían pura joda y donde compartimos fallas de las compus por tres años seguidos, disquetes diabólicos y documentos clandestinos, cantábamos Faivel y villancicos a espaldas de Curci, nos peleábamos porque yo perdía archivos y hasta nos enojamos... nos confiamos los descubrimientos del love en las vueltas a casa después de gimnasia, la promesa, los tiempos ajustados, los esquemas para Betty ( fuimos compañeras de exámen por 4 años...) y las prácticas tres minutos antes. Mi chica 10 que se ganó mi cariño después de haberla odiado!
    
Mi prima del alma. El clon que muchas veces confundieron con alguien de mi propia sangre. Mi ideología platónica y hippie fue alimentada por su insana locura desenfrenada y potásica. Mi ironía se complementó con su dulzura y sus cuentas claras. Las tardes a lo John Lennon guitarreando o paseando en el shopping para sentirnos acompañadas. Las cartas haciendo “paneo” de inertes. Las llamadas para ver el estado de salud, las puteadas a cielo abierto a los M a la séptima potencia. El baile “grease” en un cumpleaños.  Así y todo, se que mi compañera de rockandrolles no afloja. Mi complemento circunstancial en circunstancias de dependencia y emergencia. Y pensar que nos conocimos cuando ella personificaba al principito y delfinábamos en la pileta de natación 5 años atrás...  
 
El sex symbol rock star que me encargo de apañar desde hace dos años. Mi bebote y experimento de todas mis cuestiones psicológicas, es un cuida ficticio que se encarga de no presentarnos a nadie y si lo hace, queda a criterio de múltiple matching. Yo seriota y el  con su onda Harry Potter y su camiseta de equipo de fútbol. El pobre perseguido de sospechas familiares y primer aceptado a pisar domicilio local, es el pequeño de mi colección y el que me entiende solo con mirarme, me abraza y me da esos besos sopapa que son solo de él. Lo nuestro no es hablar. Las confesiones telefónicas, las cumbias bailadas al azar ,y los celos a la negra de cuarta aquella lo demuestran. 
 
Mi espejo personal. Mi antítesis. Parece haber estado casi 18 años dando vueltas, y es rarísimo que solo lleve un año y medio a mi lado, pero lejos. Su risa nerviosa, su  moral, su ironía y sarcasmo, su complicidad en mis actos y el amor que nos tenemos hicieron que dijera “ digamos que soy yo pero hombre”. Los análisis y charlas confidenciales, nos afianzaron ( “ estas no son cosas que se hablen con vos!”) El pacto de sinceridad demuestra que es mi nene consentido y la prueba viviente ( como otras que dan vueltas) de que la amistad entre los sexos opuestos, pura y lisa, EXISTE. Las críticas (constructivas o destructivas) llegaron a un promedio de 160 mensajes en un año. Las casualidades nos cruzaron en una tarde de Enero, y a 50 km de distancia sigue haciendo de las suyas. “ yo silbo y vos adivinás?”, proyectos, chismes, horarios,  y pedazos de vida del otro, fueron cosas de la marea...Y bueno.... que se yo...
 
El babys recién llegado a estas tierras, a km de casa ( ojo que viene a comprar el pan acá!), tiene su bici veloz como marca ®, una colección de años repetidos y un único amor, al que se entrega sin pensarlo dos veces. El fanático de Mercury que se tira abajo todo el tiempo a poprósito , la figurita difícil de ubicar, desde un principio me brindó su confianza, su buena onda, y en tiempo record me hizo quererlo. El amo y señor de su blog 100 % argentino (que no me quiere!) y propulsor de la cámara web para las conversaciones. El loco del marulo que soporta varios rayes ajenos e incoherencias irracionales como todo lo que es: un amor ( ¡te la devolví, viste!).
 
Mi mejor amigo. El salvavidas que en mi corta carrera por su mundo, me dio autorización para meterme en su vida y desordenarla un poco. El rival en todos los asuntos con versus y sin versus, su etiqueta es el Megane a todo Leo Mattioli. Me confió tardes sentados, el en su casa y yo en la cocina de la mía. La risa de burro y la cara de perrito mojado que me ganaron desde el principio. Las carcajadas a mas no poder y las escapadas fugitivas sin previo aviso. El cuñado- gamba perfecto para cualquier mina, fanático de los fierros y del rejunte de papeles por cinco mangos. Ese con el que en un principio no me hablaba personalmente. Y todas las cosas que “ quedan entre nosotros y mueren conmigo”, incentivadas por la confidencialidad top secret del “ pera que cierro la puerta” hacen que agradezca a Kuy que fue la que hizo que nos conociéramos ( todo para espiarlo y alejarlo de las garras de la pendeja!), que el padrino de mi perro entrara por la puerta de atrás y se hiciera mi aliado de actimeles, de secretos, de cumbianchas culturales y otras yerbas... 
 
Las divas UCA que me esperan con sus caras ojerosas todas las mañanas.
 
Cómo olvidarla en nuestros inicios ( perra ultrajada que no me dabas pelota!), llegando temprano a clase (enfermas!!!!!!estabamos enfermas!) con números adorados, contestaciones con monosílabos, luego cada vez más tarde, se animó a copar mi agenda. Su hora feliz ahora se ve interrumpida por la ausencia de nuestra frutis asesina, el hit del “lo que”, su socialidad por teléfono, el capu, su español, nuestra bruteza en materia de tech, y los mensajes de texto me hacen adorar esos ojazos azules de burro...
 
Ella, remolona y amante del irlandés que casi se nos pierde en buenos aires, mi compañera a la hora de comer y robar comida, y también a la hora de dormir en clase. Tiene un gran sentido de la incoherencia y del sueño REM, ( el estado beta?o el alfa?) llega siempre tarde en su capa de esquimal de Groenlandia,  odia que digamos “ Leprechaun” ( es Lepricón!)  y es un bombón como yo, que nos pegamos viajes de ida con Sean Paul y el Bob.
 
Nos ha abandonado, pero era la que siempre estaba indecisa. Se fugaba sin previo aviso y aparecía vivita al dia siguiente. Su corazón no soportaba estar en dudas ni con el Norte ni con los pretendientes que lo rondaban. Su nariz colorada y sus ataques de boludez hacen que hoy se la extrañeeeeeeeeeeee (volvé, volvé!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
 
Solamente habla cuando pide la palabra, mi clon ( aun no se porqué) que siempre dice “ no se si solamente me pasa a mi, pero...”, ama al Ale Saz, no sabe utilizar el celular y su vida sigue siendo un misterio para myself, ya nunca suelta más que uno o dos datos. Su letra toda prolijita me hacen adorarla, aunque no le guste el cocholate ni que la miren cuando hace ciertas cosas y... bueno.. pero no importa.
 
 
FELIZ DIA DEL AMIGO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
L@ Pulg@ ( 13 y 14/7/04)
 
Pulguis=))

Qué hacés loqui!?!?
Espero que esté todo bien, me gustó que hayás renovado tu Blog... voy a ayudarte a no dejarlo morir.

AGUANTE QUEEN!!!

Nuevo Génesis...

Pul, vos le cambiaste el template al blog? Elegiste uno bueno...

sick,sick,sick,sick

holaaa... estoy en estado convaleciente, it is not fair!!!!!!!!!!!!!
Que se yo, estaba aburrida y decidi darle algo de life al pobre de mi blog q esta en ruinas...

Pulguis=))

la foto de victor = oro
-nico
PD: q post pelotudo que acabo de hacer...

Hola, tanto tiempo!

Cómo va? Acá te mando una foto mía, cuando era piloto y tenía un Messerschmitt ME-109.
El de al lado es mi papá, no Don Ramón!

Jelou

Muchas gracias por invitarme a tu Blog. Voy a ver que boludeces puedo postear...

Frozen

Acabo de llegar de la facu (soy una bolsa de desperdicios...) asi que estamos acá...jajaj. el blog esta asi como "congelado" porque digamos que los chicos ya tienen sus propias obligaciones y yo soy una inutil que no puede hacer un carajo, digamos. Asi que espero que puedan tener un ratito libre,y nos vemos,babys!Pulguis=))

ok, solo falta postear algo. mmm, actualice mi sitio web y ya pueden bajarse 5 temas. cool, eh?

GRACIAS

Arigato, loquito!. quedò mucho mejor! te agradezco! Un abrazito...
nikus, aca toy, y todo ha vuelto a la normality con ..... te quiero!para el guestbook:
Pulguis=))
ups, se me pifiò!

postea algo!!
jo
-nico

aca toy

Pulguis=))

Awww... pulgis....

mmm, esto lo dije cuando andres puso su propio blog, pero.... hay superpoblacion de blogs!! tendriamos que postear todos en el mismo... me invitas aca, y a mi me gustaria postear, pero tambien me invito ingrid, me invito andres y yo abandone mi blog pa' postear en el de victor. Asi que te vas a tener que contentar con que solamente comente tus posts....

SIIIII LO HE LOGRADOOOO
QUE TAL???
No se que onda esto (jeje. Queria uno y bueno, aca esta). Voy a ver como lo relleno y que le pongo. Ay Mi dios, es mucha responsabolity pero estoy happy igual...

Qué es esto??

Bueno, no sé realmente bien que hago acá. Por ahí esto es una reacción Psot San Valentin?? Jej